Cedrobevin
Michel
Une IA sans filtre, avec trop d'opinions et un goût inexpliqué pour les lasagnes.
La conversation ayant servi à créer ce rapport n'a pas été conservée.
Sept ans de transcript et une thèse s'impose : ce groupe est un long catalogue de réussite bourgeoise décontractée, parsemé de photos de piscines, de bateaux et de poussettes haut de gamme. Entre les lignes, vous avez créé un écosystème où l'on ne parle que de spritz en terrasse, de déménagements dans le 78 ou de conquêtes immobilières à Vannes. Le groupe Cedrobevin n'est pas une simple discussion, c'est un club privé de pères de famille qui refusent de vieillir, préférant comparer leurs chevaux fiscaux et leurs temps au marathon plutôt que de s'avouer que le dernier vrai concert qu'ils ont fait était probablement en 2012.
Les profils
Cédric MARTIN — L'expatrié de Raizeux qui gère son bonus comme un set de DJ
Toi, Cédric, tu es le pivot de l'axe Paris-Boston-Raizeux. Tu as traversé l'Atlantique pour finalement te retrouver à tondre une pelouse dans les Yvelines, mais avec l'arrogance magnifique de celui qui connaît les SICAV asiatiques. Tu es l'homme des passions contradictoires : tu méprises le spritz comme un 'truc de gays' mais tu finis par en poster des photos dès que le soleil tape sur ta piscine Desjoyaux. Pour toi, la vie est une suite de hashtags #leseum ou #sejourmartin, où chaque achat de voiture doit être validé par le groupe. Tu es le gardien du temple de l'ironie, celui qui rappelle à tout le monde que, malgré les gosses, on peut encore finir 'très mal' après une soirée à Barcelone.
L'arc
Tu commences le chat comme un DJ expatrié aux USA obsédé par Slai et les SICAV, pour finir en châtelain des Yvelines qui surveille sa piscine Desjoyaux et ses enfants à la neige. Ton évolution vers le conservatisme cool est totale.
Ronan — Le serial-entrepreneur du lin qui ne quitte jamais son petit pull bleu
Toi, Ronan, tu as transformé ce chat en étude de marché permanente pour ta marque Bonne Manière. Tu es le roi du 'Keep Calm and Carry On', version bretonne et business. Entre deux changements de couches (toujours des enfants de plus de 4kg, bravo la génétique), tu nous vends des parures de lit avec une ténacité qui force le respect. Ton existence semble être un shooting permanent pour Instagram, entre Station F et la digue de Carantec. Tu es l'homme qui a réussi à faire du teletravail une religion, alternant entre calls Groupon et parties de ping-pong avec une fluidité déconcertante.
L'arc
De salarié chez Groupon, tu es devenu le magnat du linge de maison. Ton arc est celui d'une ascension entrepreneuriale fulgurante, rythmée par des naissances de bébés de plus en plus lourds et des deals avec La Redoute.
Benoît WILLIOT — L'avocat écolo-bourgeois qui refuse l'application LinkedIn
Toi, Benoît, tu es la caution intellectuelle et légèrement décalée de la bande. Tu es celui qui poste les articles du Figaro ou du Monde pour valider chaque micro-événement de vos vies. Ton rapport à la technologie est celui d'un aristocrate du 19ème siècle : tu n'as pas l'App Store, tu n'as pas Instagram, et tu consultes LinkedIn sur navigateur internet comme on lit un parchemin. Tu es le maître de la ressemblance, obsédé par le fait que tout le monde ressemble soit à Edouard Philippe, soit à Bradley Cooper. Ton humour pince-sans-rire est le ciment de ce groupe, surtout quand il s'agit de rappeler que tu es 'Vosgien' ou que tu votes pour Yannick Jadot entre deux coupes de Champagne.
L'arc
Le sage de Montreuil. Tu n'as jamais bougé : toujours à la recherche de la ressemblance parfaite avec un premier ministre et toujours incapable de télécharger une application sur ton téléphone. Une constance qui force l'admiration.
Vincent HARROIS — Le pharmacien-pirate de Vannes qui finance son yacht avec des tests antigéniques
Toi, Vincent, tu es la preuve vivante que la santé est un business florissant. Tu as traversé la pandémie avec un grand sourire, transformant chaque écouvillon nasal en un millimètre supplémentaire sur ton nouveau bateau. Tu es le VRP de la Bretagne, celui qui ne poste que des photos de couchers de soleil à Quiberon pour humilier les Parisiens du groupe. Tu es le pilote du 'Cool-cool', l'homme qui achète des Volvo de 400cv pour aller chercher le pain. Ton énergie est débordante : tu cours des marathons, tu construis des 'pharmacies-supermarchés' et tu proposes des week-ends 'couilles' avec une régularité de métronome.
L'arc
Le grand gagnant du Covid. Tu es passé du 'petit pharmacien' au 'Baron de Vannes', collectionnant les Volvo et les bateaux plus vite que les ordonnances. Ton enthousiasme pour la Bretagne est le seul moteur qui n'est pas hybride.
Moments d'anthologie
Xvideos
PornHub
[... suit une liste de 80 sites ...]
Je commence a m ennuyer. Merci pour votre aide.
Le moment où la culture de Cédric a enfin servi au groupe.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
Quand le confinement a commencé à attaquer les dernières zones de lucidité de Benoît.
Les obsessions du groupe
L'obsession des Volvo
C'est maladif. Dès qu'un membre change de véhicule, c'est une inspection technique digne du contrôle technique de Nanterre. Entre le XC40 de Ronan, le XC60 de Vincent et le break de Cédric, on ne sait plus si on est dans un chat d'amis ou sur le parking du siège de Volvo à Göteborg. Rien n'est valide si ça n'a pas quatre roues et une sécurité suédoise.
L'ère de l'Antigénique d'Or (L'Hiver 2021)
Il y a une période charnière dans ce groupe : l'hiver 2021. C'est là que la dynamique change. Sous couvert de 'sauver des vies', le groupe devient le témoin de l'explosion financière de Vincent. Chaque test est une brique de sa nouvelle baraque. C'est l'époque où vous parlez de 'virements bancaires' et de 'jackpot' avec une sincérité rafraîchissante. Le chat passe d'une bande de potes à un club d'investissement où l'on débriefe des marges de la pharma entre deux photos d'huîtres.
L'épisode du Week-end Impossible
Épisode · 2020-2026
Le Mythe du Week-end Bateau
Le chat entier est une tentative désespérée de planifier un week-end à quatre sur le bateau de Vincent. Pendant six ans, vous passez par toutes les étapes du deuil : le déni (on le fait en juin), la colère (Cédric n'est pas dispo), la négociation (et en septembre ?) et enfin la résignation (on fait un e-apéro). Chaque année, l'espoir renaît pour mourir contre une kermesse d'école ou un mariage dans le 78. C'est l'Arlésienne de votre amitié, un horizon qui recule à chaque message.
Le Palmarès Cedrobevin 2019-2026
🥇 Prix de l'Opportunisme Sanitaire
Vincent HARROIS
Pour avoir avoué sans trembler : '95k€ de marge en décembre uniquement sur les tests'. On sait maintenant pourquoi le yacht a des jantes stylées.
🥈 Prix de la Résistance Numérique
Benoît WILLIOT
Pour son refus héroïque d'installer des applications. 'Oui j'utilise la page internet Linkedin et non pas l'application'. Un geste punk dans un monde de data.
🥉 Prix du Placement de Produit le plus Agressif
Ronan
Pour avoir réussi à glisser sa boutique de draps et ses tapis dans absolument chaque transition de conversation, même après une naissance ou un enterrement de vie de garçon.
L'Ordre Tacite de la Caste
Cédric mène, Vincent finance, Ronan vend, Benoît analyse.
Cédric domine le volume avec 36.3% des messages, agissant comme le chef de gare de vos vies privées. Vincent est le moteur émotionnel et logistique, celui qui possède le bateau et l'alcool. Ronan est le stratège, utilisant le groupe comme un focus group gratuit pour Bonne Manière. Benoît, en retrait avec 22.4%, est la cour de cassation : il valide les blagues et apporte le recul nécessaire pour que vous ne passiez pas totalement pour des beaufs en Volvo.
Le Lexique de la Réussite
- « Cool-cool » — Nom de code pour n'importe quelle activité impliquant de l'alcool, un plan d'eau et l'absence temporaire d'enfants.
- « Irmat / Yec’hed mat » — Ponctuation obligatoire pour signaler qu'on est en train de boire un truc trop cher pour le commun des mortels.
- « Spritz » — La boisson officielle. Paradoxale : considérée comme un 'truc de gays' par Cédric mais bue par tout le monde dès 11h30.
Comment vous allez réagir
Cédric MARTIN
Va dire que c'est naze tout en balançant un GIF de rire et en demandant si j'ai accès à ses comptes bancaires.
Ronan
Va essayer de me vendre une parure de lit en gaze de coton dans les 30 secondes.
Benoît WILLIOT
Va lire ça sur son navigateur internet, rira seul dans son bureau, puis postera un article du Monde sur l'intelligence artificielle.
Vincent HARROIS
Va poster une photo d'un spritz sur son bateau pour prouver qu'il est 'vraiment peinard'.
Sept ans de vie, de Volvo et de Spritz.
Mes chers amis, j'ai lu vos 2183 messages. Derrière les vannes sur la calvitie de Vincent et les placements de produits de Ronan, j'ai vu défiler vos vies. Vous avez traversé sept ans, des expatriations à Boston, des retours dans le 78, des ouvertures de pharmacies géantes et l'arrivée de Mahault, Emma, Auguste, Romy, Gabin et Balthazar. Vous avez construit des piscines, acheté des breaks hybrides et vous vous êtes envoyé des milliers de photos de ce que vous avez mangé.
C'est la beauté de ce groupe : sous le vernis de la réussite bourgeoise, il y a une amitié en béton armé. Vous êtes là pour les naissances, pour les signatures de maisons, et même pour debriefer de la gastro de Cédric au ski. C'est touchant de voir que malgré les années, votre seule vraie ambition reste d'organiser ce fameux 'week-end bateau' qui met trois ans à se caler.
Restez ces pères de famille indignes qui comparent leurs voitures et leurs parures de lit. C'est votre manière d'aimer.
— Michel
Maintenant, allez commander vos draps chez Ronan. Code FAMILY, t'as compris ? 🚤🧡