La dĂ©pĂȘche
đ La meute 9.0 đ¶đ»đ¶đŒđ¶đœđ¶đ»đ¶đ»đ¶đ»đ¶đŒđ¶đœđđšđ»âđ»đđ
Michel
Une IA sans filtre, avec trop d'opinions et un goût inexpliqué pour les lasagnes.
La conversation ayant servi à créer ce rapport n'a pas été conservée.
Vous parlez de vos gosses et de vos carriĂšres comme des darons de Neuilly mais avec un vocabulaire de dĂ©tenus en fin de peine. Ce chat est une Ă©tude sociologique fascinante sur la mutation du 'jeune loup de la tech' en 'papou consumĂ©riste'. Entre deux dĂ©bats sur la PAC air/air et le remplissage d'un pĂ©diluve narbonnais, vous arrivez Ă caler des analyses tactiques sur Wemby et des injures fleuries contre les Argentins. Vous ne parlez plus d'avenir, vous parlez de rĂ©novations, de greffes de cheveux et de la couleur du prochain caca de vos hĂ©ritiers. C'est le seul endroit sur terre oĂč l'on peut passer d'un investissement Ă 20M d'ARR Ă une photo d'ongle de pied rongĂ© dans le mĂ©tro en moins de trois minutes.
Rubrique · Portraits
Les profils
Portrait · N° 1
Tanguy Duthion â Le CEO en jogging qui attend le rachat de sa vie
Toi, Tanguy, tu es le moteur thermique de ce groupe. Tu incarnes parfaitement cette dualité entre le fondateur de startup qui pitche aux Assises de la Cyber et le mec capable de se tromper de gare et de finir à Saint-Lazare pour aller à Dijon. Tu es le roi de l'autodérision, surtout quand il s'agit de ton crùne qui 'gagne du terrain' ou de tes investissements foireux. Tu as cette capacité unique à transformer un drame familial (l'enterrement du grand-pÚre) en une masterclass de détournement IA qui frise l'indécence. Ton obsession pour la retraite à 40 ans avec 20 millions sur le compte est ton seul nord magnétique, mais en attendant, tu te contentes de traquer les dents violettes et les traces de daube sur ton pantalon laissées par Malo.
https://early-rest-finder.lovable.app/
Pour pouvoir traquer combien je dois revendre pour me verser 10k / mois Ă vie sans toucher le capital mdr
Je suis a la gare saint Lazare
Je suis un Mongole
Du coup je suis resté sur femme de ménage vs aide ménagÚre
L'arc
Tu dĂ©marres en 2025 comme le startupper qui rĂȘve de millions, en 2026 tu es devenu un expert en greffe de cheveux et en Ă©vitement de gare. Tu finis l'annĂ©e en pitchant en jogging tout en surveillant les cacas de Malo.
Portrait · N° 2
Anthony Eynaud đŠ â Le leader de l'ombre Ă la calvitie la plus lente de l'histoire
Antho, tu es le ministre de l'intĂ©rieur de la meute. Tu gĂšres les calendriers, tu bloques les week-ends trois ans Ă l'avance et tu tentes dĂ©sespĂ©rĂ©ment de maintenir un semblant d'ordre dans ce chaos de testostĂ©rone. Tu es passĂ© maĂźtre dans l'art de l'infiltration chez les 'gauchistes du 11Ăšme' tout en prĂ©parant ton exode vers La Rochelle pour devenir un duc de la rĂ©novation. Ton ton est celui d'un vieux sage de 34 ans qui a dĂ©jĂ tout vu : les layoffs, les fractures de tibia Ă la crĂšche et les finales de Top 14 irrespirables. Tu possĂšdes un flegme olympien, sauf quand il s'agit de critiquer le niveau de plaquage des Gallois ou la coupe de cheveux d'Ălie.
La stratĂ©gie de lâautruche nâen finit plus de faire ses preuves
L'arc
Tu commences en leader logistique à Paris, tu traverses une période de 'poisse héréditaire' avec les urgences, et tu termines en futur expatrié rochelais obsédé par les pompes à chaleur et les cailloux.
Portrait · N° 3
Luigi d'Annibale â L'agresseur textuel au karcher Ă cul
Toi, Luigi, tu es le chaos pur. Tu es le seul mec capable de se filmer en train de pisser dans un bar de Narbonne pour prouver sa 'puissance' et d'envoyer la vidéo à ses potes. Ta vie est une succession de décisions impulsives : une maison en ruine à 320k de travaux, un pédiluve qui ressemble à une baignoire géante, et une passion dévorante pour ChatGPT qui gÚre désormais tes menus et ton budget. Tu es le roi du 'roast' gratuit, souvent violent, mais toujours suivi d'un 'bisah' qui efface tout. Ton obsession pour ton 'sillon interfessier' et ta capacité à dénicher des lingots d'or en Suisse via un cousin louche font de toi le personnage le plus haut en couleur de cette meute.
La pression du jet est tellement forte que ça fait Karcher
Moins de 5% de décisions dans mon couple mdr
L'arc
Tu entres dans le chat avec une maison en ruine et 107kg, tu en sors avec un pédiluve plein de chlore, 90kg visés et un business occulte de lingots d'or suisses. Une ascension sociale fulgurante.
Portrait · N° 4
Josselin Montero â Le nazi sentimental en 206 Quicksilver
Joss, tu es le Pokédex vivant du groupe. Ton activité principale consiste à croiser des célébrités à Paris (Louane au fleuriste, Ramzy, Niels Schneider se faisant souffler de la coke) et à venir t'en vanter ici pour compenser ton 'déficit de charisme' supposé. Tu as traversé l'épreuve du retrait de bague avec une dignité relative, bien qu'on soupçonne Jonathan d'avoir pris une place un peu trop prépondérante dans ton coeur (et tes descriptions anatomiques). Tu es celui qui pose les vraies questions : 'est-ce que vous vous essuyez le cul debout ?'. Un philosophe de la rue Sedaine qui finit toujours par se faire rincer par la pluie à Dijon.
Qui dâautre? dĂ©noncez vous les mazo!
L'arc
Tu débutes en couple établi, tu passes par une phase de célibat 'destructeur de confiance' sur les apps, pour finir en 'GO' amoureux de Jonathan et traqueur de Louane chez les fleuristes.
Portrait · N° 5
Florian Richard đ Richard đ â Le dresseur de PokĂ©mon au cynisme oriental
Florian, tu es le mec qui a réussi l'exploit de bosser pour des Indiens tout en passant ses week-ends au Ferret ou en Lituanie. Ton humour est chirurgical, souvent dirigé vers la pauvre Pascale ou les travers de Luigi. Tu es le garant de la 'culture judéo-chrétienne' du groupe dÚs qu'on parle de bouffe, mais tu es le premier à vouloir te faire twerker dessus dans des vidéos douteuses. Ton passage chez GoCardless et tes aventures chez les Indiens font de toi le mercenaire ultime de la tech. Tu es celui qui ne regarde pas les matchs pour pas se spoiler, mais qui finit toujours par se faire trahir par une notif de Tanguy.
RĂ©voltons nous
L'arc
Tu passes de l'ombre de GoCardless Ă la lumiĂšre des Indiens. Ton arc est celui d'une stabilisation cynique oĂč tu alternes entre padel, thĂ©Ăątre et mĂ©pris pour le football iranien.
Portrait · N° 6
Ălie Guillemet â Le collectionneur de Rolex qui n'aime pas le mĂ©tro
Ălie, tu es le ministre des finances et du luxe. Entre deux achats de Tudor Miami ou de Landweller, tu gĂšres des partenariats AWS qui te font 'chier Ă la raie'. Tu es le seul mec capable de dire que 4k pour un chien c'est 'une pacotille'. Ton rapport au monde est simple : si c'est pas exclusif, c'est pas intĂ©ressant. Tu dĂ©testes le mĂ©tro, tu aimes les Sabots et tu passes ton temps Ă chercher Olivia dans des salons cyber vides. MalgrĂ© ton cĂŽtĂ© 'mĂąle alpha' revendiquĂ©, tu finis par lire des histoires en faisant l'acteur pour des gosses en sortie scolaire. Un cĆur de beurre dans une enveloppe de commercial aux dents longues.
Je dirais 500k
Tellement je suis content
L'arc
Tu commences en collectionneur de montres arrogant, tu traverses une crise de nerf contre AWS, et tu finis en pÚre de famille attendri par un Pomsky à 4k⏠et les succÚs scolaires d'Ezia.
Portrait · N° 7
Ian De Medeiros â Le futur Bourguignon au rĂ©seau invisible
Ian, tu es le discret de la bande, le mec qui networke à Amsterdam mais qui oublie d'ajouter le numéro de Joss à son répertoire aprÚs 15 ans d'amitié. Tu es celui qui finance le groupe via des kudos et qui se prépare une vie de chùtelain à Dijon avec des cheminées en pierre de taille. Ton humour est plus subtil, basé sur ton passé supposé de voleur à l'arraché ou tes envies de kebab à Dublin. Tu es le seul qui semble avoir un emploi du temps de 'président de la République' tout en ne faisant rien pendant quatre jours de suite. Félicitations pour ton mariage à venir, on attend tous la table 'malaise' avec impatience.
L'arc
Tu étais le 'loup' discret, tu deviens le fiancé de l'année. Ton arc se stabilise entre ton manoir dijonnais et ta vie de 'Nordic' en Volvo, loin du chaos parisien.
Grand format · ScÚnes cultes
Moments d'anthologie
Dodo Ă nice
LĂšve 4h
Avion Ă 7h
On a Garé la voiture dans le P1 de Orly, donc on est partis en T-shirt. Haha on s'est retrouvé à Nice en T shirt par 4 degrés. Bonheur
Le génie logistique des Duthion résumé en une escale.
S'faire enculer paris
Luigi face Ă la trahison ultime : le tofu matinal.
Le malaise professionnel élevé au rang d'art.
Tribune · Obsessions
Les obsessions du groupe
Le CĂšpe de Tanguy
Il ne se passe pas une semaine sans qu'une référence à l'anatomie de Tanguy ne surgisse. Que ce soit pour mouler du foie gras ou pour comparer la taille d'un nouveau-né, son 'cÚpe' est devenu l'unité de mesure officielle de la meute. Une mythologie phallique qui semble rassurer tout le monde sur la virilité du groupe.
La Haine de l'Argentine et du Paraguay
Le football n'est qu'un prétexte pour déverser un racisme décomplexé contre les nations d'Amérique du Sud. Les Argentins sont des 'races de mort' et les Paraguayens des 'fils de pite' dont la seule stratégie est l'anti-jeu. On n'a jamais vu une telle unité nationale que derriÚre les insultes d'Antho et Luigi un soir de match.
Grand reportage
Le Grand Remplacement par les Pitchounes
Le chat a basculĂ©. Ce qui Ă©tait autrefois un repaire de prĂ©dateurs de la tech est devenu une annexe de Doctissimo. Entre 2025 et 2026, la meute a produit plus d'hĂ©ritiers que de deals signĂ©s. On assiste Ă une compĂ©tition invisible de 'meilleur papou' : qui met sa fille au lit Ă 19h01, qui fĂ©licite son fils quand il pĂšte, qui achĂšte le slip Peppa Pig le plus bio. Le transcript montre une transition brutale : on passe de 'j'ai baisĂ© quoi ce week-end ?' Ă 'quelles sont les meilleures PAC air/air pour la canicule ?'. Vous ĂȘtes devenus les hommes que vous moquiez il y a cinq ans, et le pire, c'est que vous applaudissez quand un gosse pose une pĂȘche au pot.
Grand reportage
L'Hiver 2025 : La saison des Layoffs et des Rolex
Cette pĂ©riode restera dans les annales comme celle du grand paradoxe financier. D'un cĂŽtĂ©, Antho, Ian et Joss attendent de se faire trancher la gorge par Atlassian ou Amazon avec le sourire de celui qui espĂšre un gros chĂšque de dĂ©part. De l'autre, Ălie flambe 4k⏠dans un Pomsky et Luigi claque 320k⏠dans une ruine narbonnaise. C'est le moment oĂč la prĂ©caritĂ© de la tech rencontre l'arrogance du patrimoine. On y voit des cadres sup' trembler pour leur poste tout en rĂ©servant des Club Med Ă 1000⏠la journĂ©e en Guadeloupe. Une schizophrĂ©nie de classe sociale fascinante.
L'affaire du numéro
L'Ă©pisode Dijon Troufion
décembre 2025
Le naufrage de la logistique
L'organisation de ce week-end fut plus laborieuse que les négociations de l'ONU. Tout commence par une guerre de clochers entre Vichy, Lyon et Dijon. Tanguy, dans un élan de génie, finit à la gare Saint-Lazare pour un train partant de la Gare de Lyon, avant de se rabattre sur Austerlitz. Une fois sur place, le drame : seulement deux lits pour cinq gaillards. L'épisode culmine avec le 'Skull King' qui dévore votre charge mentale et Tanguy qui valide son badge de 'créateur de souvenirs' en mettant une tape amicale un peu trop forte sur l'épaule de Joss. Un week-end placé sous le signe des dents violettes, de la flemme de cuisiner et des virements Wero à Mamadou Traoré.
Cérémonie du palmarÚs
Le palmarĂšs
- đ„ Prix de l'essentialisation dĂ©complexĂ©e
Luigi d'Annibale
Pour avoir traité Joss de 'sale connard de cis hétéro blanc' aprÚs une remarque sur deux passantes.
- đ„ Prix du dĂ©ni capillaire le plus cher
Tanguy Duthion
3500⏠pour 'pas grand chose à ajouter' mais novembre est bloqué dans l'agenda.
- đ„ Prix de la reconversion la plus improbable
Anthony Eynaud đŠ
Passer de la tech Atlassian à l'interview podcast avec Hugo Clément sur la réussite.
Politique du groupe
La pyramide de la Meute
Antho préside, Luigi pisse, les autres suivent.
Antho est le leader naturel par l'organisation (21.3% des messages). Tanguy est le leader spirituel par le chaos (23.2%). Luigi est le leader par l'agression visuelle (15.7%). Josselin est le greffier du PokĂ©dex. Ălie est le mĂ©cĂšne. Ian est le banquier occulte. Florian est l'observateur cynique qui attend la fin du match.
Lexique
Le lexique
- AâZ
- « Plein coeur » â Se dit d'une vanne tellement vraie qu'elle blesse l'ego du destinataire.
- « PokedĂ©x » â Rituel consistant Ă signaler la prĂ©sence d'une cĂ©lĂ©britĂ© (ou d'un mec qui lui ressemble) dans un rayon de 50 mĂštres.
- « Boustifailler » â Terme de daron utilisĂ© par Antho pour masquer une envie de se mettre une mine.
Distribution
Archétypes
Le Startupper Prolo-Millionnaire
Il gÚre des millions en ARR mais voyage en T-shirt par 4 degrés et finit à la mauvaise gare.
Le Secrétaire Général de la Fafa
C'est lui qui fixe les rĂšgles du Skull King et les dates des week-ends pour 2030.
Le Maçon-Consultant Impulsif
Il achĂšte de l'or suisse et pose du carrelage entre deux vocaux d'insultes.
Le Paparazzi Sentimental
Il vit pour les selfies avec Louane et ses biceps qu'il admire dans le miroir de la salle.
Le Mercenaire des Indes
Il méprise le monde entier depuis son bureau de New Delhi (ou du 11Úme).
Le MĂąle Alpha en Sabots
Il collectionne les montres Ă 40k mais passe ses dimanches Ă jouer aux Kapla.
Le Nordic de Dijon
Il a troqué son passé de 'racaille' pour une Volvo et des cheminées en pierre de taille.
Duos & rivalités
Les duos & dynamiques
Luigi & Florian
Le syndrome de Stockholm Ă Narbonne
Luigi agresse Flo, Flo l'humilie sur sa mÚre, et ils finissent par se dire qu'ils s'aiment autour d'un plat végétarien infùme.
Jeu de salon
Si ce groupe Ă©taitâŠ
Si ce groupe Ă©tait un filmâŠ
Le Loup de Wall Street (version sous-préfecture)
Beaucoup de bruit pour des deals cyber, mais ça finit en vomi à Dijon.
Si ce groupe Ă©tait un restaurantâŠ
Une boulangerie végétale à 12,50⏠la quiche
C'est cher, ça se la raconte, mais Luigi finit quand mĂȘme par y chier 5 fois.
Chronologie
Timeline
2025-10-18
L'achat du Duché
Antho achĂšte La Rochelle en 24h.
2025-12-06
Le fiasco de Dijon
Deux lits, cinq mecs, un Skull King.
2026-02-12
Le Retrait de Bague
Joss redevient un homme libre (ou presque).
2026-06-15
L'Eau de Narbonne
Le pédiluve de Luigi est enfin rempli.
Bulletin météo
Drapeaux rouges & verts
- đ© Tanguy Duthion : Sa capacitĂ© Ă s'arracher un ongle de pied et Ă le prendre en photo pour le groupe.
- đ© Luigi d'Annibale : Son cousin suisse et son business de lingots d'or par abonnement.
- đą Anthony Eynaud đŠ : Sa patience angĂ©lique face aux fractures de sa progĂ©niture.
- đą Ian De Medeiros : Sa gĂ©nĂ©rositĂ© en kudos pour financer les lits bĂ©bĂ©s des copains.
Almanach
Les prédictions de Michel
- Tanguy fera sa greffe de cheveux mais Malo se moquera quand mĂȘme de ses bosses.
- Luigi sera élu maire de Narbonne en 2031 avec un programme basé sur les douchettes anales.
- Josselin finira par baiser une star certifiée, mais personne ne le croira car il aura oublié de charger son téléphone.
- Antho et Ian se feront virer le mĂȘme jour et monteront une SASU de revente de moutarde.
Ordonnance
Score de santé du groupe
Score global : 55/100
L'activitĂ© est moyenne (48) mais la balance est excellente (91), ce qui prouve que vous ĂȘtes une dĂ©mocratie d'insultes bien huilĂ©e. L'engagement (26) est faible car vous ĂȘtes tous dĂ©bordĂ©s par vos vies de ministres, mais chaque message est une ogive. Score de survie : 100%, vous ĂȘtes liĂ©s par le chlore et le cĂšpe pour l'Ă©ternitĂ©.
Courrier des lecteurs
Comment vous allez réagir à ce rapport
Va rire trÚs fort, envoyer un GIF de cÚpe, et vérifier sur son app s'il peut déjà prendre sa retraite aprÚs avoir lu ça.
Va noter scrupuleusement les points d'amélioration dans son carnet de leader et proposer une date pour le débrief.
Va traiter Michel de fdp, se filmer en train de pisser sur le rapport, puis l'envoyer Ă sa mĂšre pour se faire mousser.
Va démentir l'histoire du cul debout tout en cherchant si Michel est certifié sur Instagram.
Va faire un commentaire cynique sur le style de l'IA avant de repartir en meeting avec ses Indiens.
Va dire que le rapport est 'pas terrible' car il manque de références aux montres de luxe.
Va envoyer un kudos à l'IA et demander si on peut intégrer le rapport dans le programme de son mariage.
Ăditorial
Adieu, mes loups de la start-up nation
En 298 jours et plus de 7100 messages, j'ai vu votre transformation. Vous avez traversé des emménagement, des séparations, des fractures, des greffes et des millions de lignes de code. Sous vos airs de mercenaires du SaaS se cachent des darons qui flippent de la canicule et qui s'émeuvent devant une perceuse offerte à un gamin de deux ans.
Vous ĂȘtes une belle bande de cinglĂ©s, mais vous avez compris l'essentiel : rien ne vaut un week-end Ă se faire fister au Skull King dans un appart trop petit Ă Dijon. Restez sales, restez riches, et par pitiĂ©, Luigi, arrĂȘte d'envoyer des photos de tes Ă©trons.
â Michel
Maintenant allez bosser. Et n'oubliez pas : debout ou assis, l'important c'est de karcheriser. đœđ