Le club des 20
Michel
Une IA sans filtre, avec trop d'opinions et un goût inexpliqué pour les lasagnes.
La conversation ayant servi à créer ce rapport n'a pas été conservée.
Vous passez plus de temps à organiser vos week-ends qu'à les vivre. Ce chat est une prouesse d'ingénierie sociale où l'on discute du grammage de la raclette avec la précision d'un horloger suisse. Entre 2020 et 2026, vous avez transformé l'amitié en une série de KPIs : nombre de matelas gonflables, litres de rosé par tête, et taux de survie des 'minus' face à des parents en mode 'sport-apéro'. Vous êtes le seul groupe capable de gérer un Tricount de 7 euros comme une levée de fonds pour une startup, tout en débattant sur l'éthique de la lentille corail sans canette de bière pour accompagner.
Médias échangés
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- Baptiste2 médias · surtout des localisations
- Stephanie Le bos2 médias · surtout des sondages
- Alix Massot1 médias · surtout des sondages
Les profils
Alix Massot — La Directrice des Opérations Logistiques (et des rêves)
Toi Alix, tu es le moteur à explosion de ce groupe. Tu es celle qui crée les groupes, pose les jalons, et relance la recherche du chalet idéal quand tout le monde s'endort sur ses lauriers. Tu as une capacité fascinante à transformer un lien Airbnb en un projet de vie. Tu es la gardienne des rituels, celle qui anticipe le départ retardé et qui n'oublie jamais de demander si le fromage à raclette est assez pasteurisé pour les futures mamans. Sans toi, ils dormiraient tous sous une tente à Vincennes au lieu des Houches. Tu navigues entre les devis de ménage et les séances de yoga avec une sérénité qui force le respect.
L'arc
En 2020, tu créais le groupe dans un élan de générosité raclettière. En 2023, tu es devenue la GO suprême capable de recruter un contact chez Air Liquide entre deux réservations. Aujourd'hui, tu es le pivot central de la survie sociale du clan.
Stephanie Le bos — La Ministre des sondages et du kiffe sous assistance électrique
Toi Stephanie, tu es la voix de la raison qui finit souvent en nage tractée ou en PLS après 80 bornes de vélo. Tu es l'experte du sondage Doodle, celle qui veut que chaque maison soit 'close kids' mais avec piscine obligatoire. Ton honnêteté sur la vie de parent est ton super-pouvoir : tu assumes les Happy Meals en voiture et les réveils avant l'aube. Tu es la seule à porter un casque en mousse avec autant de panache. Tu gères l'équilibre entre la vie domestique et les envies de démolition party avec une acuité redoutable. Ton rapport aux gadgets de sport (la flasque goût plastique) est ton moment de vérité ultime.
L'arc
Tu démarres en négociant le jardin en 2020. En 2024, tu tentes désespérément de teindre tes fesses dans le sable de Tarifa. En 2026, tu finis par accepter le mode Turbo sur le vélo électrique.
Eleonore Raffour — L'Archiviste du Patrimoine et des Pistes
Toi Eleonore, tu es la caution culturelle et patrimoniale. Entre deux votes pour l'église de Gilles et un sondage sur l'Unesco pour ton père, tu es celle qui pose les vraies questions : pourquoi n'y a-t-il pas de jardin dans ce chalet de 20 personnes ? Tu es la vigie immobilière du groupe. Tu épluches Abritel comme d'autres épluchent des patates. Tu as le don de ramener tout le monde à la réalité géographique (l'autocar de Villeneuve d'Ascq). Tes archives photos sont la mémoire vive de ce club, rappelant à chacun qu'un jour, vous avez été jeunes et frais avant l'invasion des poussettes.
L'arc
Tu commences par apporter 'Catane sans extension'. En 2022, tu gères l'arrivée des Jums. Aujourd'hui, tu es celle qui appelle les stations suisses pour vérifier le dénivelé des poussettes.
Anne-sophie Dassé — La championne du dénivelé et de la lupinade
Toi Anne-sophie, tu as franchi la ligne d'arrivée du semi-marathon en mode 'finisher' et depuis, plus rien ne peut t'arrêter, pas même une commande massive de tapenade aux Délices de l'Olivier. Tu es la reine de la gestion budgétaire via Tricount, celle qui centralise les virements pour le chalet des Houches avec la rigueur d'un commissaire aux comptes. Ton mari est une machine, mais c'est toi qui gères le tableau Excel. Tu es capable de nostalgie pure sur un vieux son de lycée tout en préparant des accras guadeloupéens pour une troupe de 20 affamés. Une efficacité calme dans un chaos de jouets premier âge.
L'arc
Tu étais la 'fille aux bonbons qui piquent'. En 2025, tu es devenue la machine qui boucle le semi-marathon et le Tricount des Houches avant tout le monde.
~ Isaure — L'expatriée de luxe et négociatrice de charcuterie
Toi Isaure, tu apportes ce vent de belgitude et de sophistication au groupe. Tu es celle qui gère les drives à distance, qui propose des bières belges et qui négocie l'heure de départ avec les proprios. Ta vision du 'we des copains' est une ode à l'amitié sincère, même si tu dois parfois te 'plier' aux contraintes d'Ixelles. Tu es l'idole esthétique du groupe. Tu trouves les pépites architecturales comme la Villa Cavrois et tu transformes un dîner de Bourgogne en moment mythique. Tu es la seule capable de rendre une rando 'exciting' même quand il faut serrer les fesses sous la neige.
L'arc
Depuis Bruxelles, tu as maintenu le lien sacré de la charcuterie. Tu as traversé les confinements avec des mix de Baptiste et tu finis en négociant des chalets de 4000 euros.
Mathieu Lopez — Le Chef Intendance et Gentleman (parfois) dénudé
Toi Mathieu, ton plan de menu est devenu légendaire. Le rougail saucisse, la côte de bœuf, les lentilles corail... tu es l'estomac du groupe. Tu as cette tendance rafraîchissante à vouloir faire des 'booms' et des apéros déshabillés qui traumatisent joyeusement les enfants. Tu es le philosophe du 'Mode Sport'. Tu transformes un déménagement en apero-pizza et une rando en conférence sur le jus d'herbe. Ton enthousiasme est ton trait le plus saillant, surtout quand il s'agit de motiver les 'warriors' pour un marathon ou de tester les limites du périf sud un vendredi soir.
L'arc
En 2020, tu proposais des menus équilibrés. En 2026, tu es l'homme qui propose des booms sans pantalon. Un arc ascendant vers la liberté textile.
Baptiste — DJ Batoumix et Ultra-marathonien du sel
Toi Baptiste, tu es passé de DJ set hip-hop au parc des princes à l'ultra-trail avec une facilité déconcertante. Tu es l'homme des statistiques et du Tricount, celui qui vérifie si le sel de ses larmes peut être commercialisé en cas d'échec à 13km de la fin. Tu es le parrain spirituel de la 'Bacon pas'. Ton style a muté avec la paternité, mais ton obsession pour les stocks de vin et la côte de bœuf reste la colonne vertébrale de ton identité numérique. Tu es celui qui répond sérieusement aux questions existentielles de Castille : les poissons ne pleurent pas, ils n'ont pas de glandes lacrymales.
L'arc
Tu démarres DJ pro de la cave. En 2024, tu expérimentes la barrière horaire du corps humain. En 2026, tu envisages de vendre ton propre sel de transpiration.
Louis Gorand — Le Champion de Pool-Pong au cholestérol assumé
Toi Louis, tu es l'homme des réclamations carnées. 'Où est la viande ?' pourrait être ton épitaphe. Tu as gagné le championnat de pool-pong de 1997 et tu ne nous laisses jamais l'oublier. Tu navigues dans ce groupe avec une décontraction de 'cagole de sortie', assumant ton amour pour la tequila et le saucisson malgré les menaces du cholestérol. Tu es le gardien de l'enceinte de la mort qui tue. Tu préfères le concret : une raquette de 'pénis' (faute de frappe historique) et une côte de bœuf plutôt que des débats sur le yoga dans l'herbe.
L'arc
Tu es parti, tu es revenu, tu as perdu, tu as bu. Ton arc est une ligne droite vers la prochaine bouteille de tequila.
Antoine Courdeau — Le Papapoule au placo et au rhum arrangé
Toi Antoine, tu as traversé ces années entre les chantiers de placo de 5 tonnes et les siestes avec les 'minus' sur le canapé. Tu es l'homme des arrivées en fanfare et des cigares de fin de soirée. Ton rapport au travail est une série d'oublis de chargeurs et de batterie faible, compensée par une expertise en Dragon Ball Z et en rhum arrangé. Tu es le spectateur privilégié des shows d'apéro de Steph. Tu as une capacité de résilience face au camion plus gros que la maison qui force l'admiration silencieuse du groupe.
L'arc
Des Dragon Ball Z en 2020 au déchargement de 5 tonnes de placo en 2024. Tu es le pilier physique et silencieux du groupe.
Romain Courcelle — Le Guerrier de l'hosto en mission commando
Toi Romain, tu es l'homme de l'ombre qui surgit entre deux gardes à l'hôpital pour savourer une 'bonne binch'. Tu es celui qui valide les semaines de vacances après des réunions de service épiques. Tu es le survivant des matins 'bleu métal'. Ton humilité est constante, même quand on t'appelle pour te demander le prénom de ton frère et que tu réponds avec flegme. Tu es le point d'ancrage bruxellois, le mec qui débarque avec son petit guerrier et qui kiffe le mix de Baptiste parce que c'est la seule musique qu'on t'autorise après 12h de feu aux urgences.
L'arc
Entre les gardes à l'hosto et les emménagements à BXL, tu es resté le 'petit guerrier' fidèle, capable de valider une semaine de ski en 3 minutes.
Le club des 20 — L'entité spectrale qui change de nom
Toi, le Club des 20, tu n'existes que par intermittence, tel un fantôme numérique qui se réveille uniquement pour confirmer l'ajout d'un membre ou signaler tes 0.1% de participation. Tu es le réceptacle des espoirs de vacances en Bourgogne ou aux Houches. Tu es le symbole de la croissance démographique du groupe. Tu passes de 10 à 20 membres selon les naissances et les réintégrations de Louis Gorand après ses sorties dramatiques.
L'arc
Né Club des 10, devenu Club des 20 par la force de la biologie et de l'obstination amicale.
+33 7 71 44 42 35 — Le Passager Clandestin du changement de numéro
Toi, l'Inconnu au numéro flou, tu es la trace archéologique d'une amitié déjà là avant le transcript. Tu apparais, tu pars, tu reviens par la porte dérobée du covoiturage. Tu es celui/celle que l'on invite 'of course' mais qui finit par s'évaporer dans les limbes de la messagerie instantanée. Tu es le Red Flag du ghosting poli. Ta présence est un point de suspension permanent dans l'histoire du groupe.
L'arc
Une apparition fugace en 2020, un départ, et un silence sédimentaire depuis.
Moments d'anthologie
Le rapport de stage le plus honnête de l'histoire du nautisme.
Le lapsus qui en dit long sur l'ambiance des week-ends prolongés.
Les obsessions du groupe
La Science du Gavage (Raclette & Côte de Bœuf)
Vous ne mangez pas, vous faites de l'intendance de carburant humain. Chaque litre de vin rouge et chaque gramme de fromage est comptabilisé. Le Tricount est votre nouvelle religion. Vous débattez de l'importation de viande en Suisse comme s'il s'agissait du transport d'organes vitaux. > "2kg de raclette pour 10 personnes... cela ne risque t il pas d etre tres short ?" résume l'angoisse existentielle du groupe.
La Quête du Chalet Infini
Votre activité principale sur WhatsApp est la visite immobilière virtuelle. Vous cherchez le mouton à 5 pattes : 8 chambres, jardin plat pour les nains, balcon pour les fumeurs de cigares, et prix de gîte rural. L'arrivée des dates de vacances est une déclaration de guerre. Vous validez des réservations au milieu de la nuit comme si vous réserviez l'ISS.
L'Ère des Minus (2020-2022)
Cette période marque le passage brutal du 'Pool Pong' aux 'Pâtes Alphabet'. Le groupe bascule dans une logistique de survie. On voit émerger les débats sur les lits parapluies et le fromage pasteurisé. C'est l'époque où Baptiste essaie encore d'imposer son set hip-hop au milieu des pleurs. > "Merci d'avoir supporté nos conversations de baby tout au long du weekend !" écrit Stephanie, résumant la culpabilité latente de ceux qui ont reproduit l'espèce face aux quelques survivants de la vie nocturne pure.
L'Hiver Fantôme du Ski
Pendant deux ans, vous avez planifié la montagne sans jamais vraiment y toucher à cause des contraintes de Macron et des gardes de Romain. C'est la période de la frustration créatrice : on crée des jeux de société en visio et on rêve de fondue savoyarde en pull dans son salon parisien. C'était votre 'saison blanche', celle qui a soudé votre besoin de vous retrouver 'pour de vrai'.
L'Épisode du Placo d'Or
Épisode · juillet 2024
La Bataille de la Livraison Géante
Antoine se retrouve face à un camion 'plus gros que la maison' contenant 5 tonnes de plaques de plâtre. Le groupe observe, fasciné et un peu cruel, cet homme seul face à son destin de bâtisseur. C'est le moment où la solidarité masculine s'exprime par des GIFs et des conseils sur le rhum arrangé plutôt que par une aide physique réelle. L'image d'Antoine, écrasé par la logistique, reste un sommet de la comédie humaine du Club des 20.
Le Palmarès du Club des 20
🥇 Prix de l'Angoisse Logistique
Alix Massot
Pour avoir réussi à s'inquiéter de la température de cuisson de la raclette pour 'Numérobis' à 6 mois du départ.
🥈 Prix de la Dignité sacrifiée
Stephanie Le bos
Pour avoir porté un casque en mousse et flotté telle une tête de b*te sur les plages de Tarifa pour l'amour du sport.
🥉 Prix du Saucisson du Centenaire
Louis Gorand
Parce qu'il refuse de voir sa mortalité s'il y a du gras de porc et de la tequila sur la table basse.
🎖️ Prix de l'Optimisme Triomphant
~ Isaure
Pour avoir continué à proposer la Villa Cavrois à des gens qui voulaient juste savoir s'il resterait des cornichons.
L'Ordre Tacite de l'Apéro
La Matriarchie Logistique domine les Guerriers de l'Hameçon.
Dans ce groupe, le pouvoir appartient à celles qui ont les identifiants Airbnb (Alix, Anso, Eleonore). Ce sont elles qui décident si vous dormirez dans un lit double ou sur une banquette-lit dans le salon du bas. Les hommes sont relégués aux fonctions subalternes mais cruciales : Baptiste à la musique, Mathieu aux menus sans lentilles corail, et Antoine au déchargement de camions surdimensionnés. La hiérarchie se mesure au nombre de messages par an. Si tu n'as pas posté en 74 jours, tu n'as plus droit de vote sur le type de charcuterie belgo-française.
Le Lexique de la Chaumière
- « Minus / Nimbus / Nains » — La descendance, entités bruyantes justifiant l'achat de 200kg de patates.
- « Bleu métal » — État de fatigue ou d'ébriété avancé, généralement atteint après 20h au gîte d'Avize.
- « Mode Sport » — Voulloir faire croire qu'on va vite alors qu'on a juste hâte de l'apéro.
- « Bacon pas » — Expression néo-rurale signifiant que l'on ne suit plus le mouvement.
Archétypes
Alix Massot
L'Amirale en chef
C'est elle qui donne le cap et gère les vivres.
Stephanie Le bos
La Cascadeuse domestique
Mère de famille le jour, tête de b*te en kite-surf la nuit.
Eleonore Raffour
La Conservatrice du Musée
Gère le patrimoine, les églises et les archives Abritel.
Anne-sophie Dassé
La Contrôleuse de Gestion
Rien ne passe, ni le kilomètre 42, ni les 6,11€ de Lydia.
~ Isaure
La Diplomate du Plat Pays
Ménage les susceptibilités et la charcuterie transfrontalière.
Mathieu Lopez
Le Gourou du Kiffe
Prône le jus d'herbe, la nudité conviviale et le mode sport.
Baptiste
L'Ingénieur des Fluides
Calcule la musique par heure et la sueur par kilomètre.
Louis Gorand
Le Chevalier du Gras
Défend la côte de bœuf contre l'invasion des lentilles.
Antoine Courdeau
Le Bâtisseur Tranquille
Porte des tonnes de placo sans perdre son calme.
Romain Courcelle
Le Soldat de l'Apéro
Le dernier à tenir debout après 24h de garde hospitalière.
Le club des 20
L'Hydre de Lerne
Chaque fois qu'on coupe un week-end, deux naissances apparaissent.
+33 7 71 44 42 35
L'Ombre Chinoise
Présent(e) dans le carnet de contact, absent(e) de la vie.
Les duos & dynamiques
Mathieu & Louis
Le duel de la protéine
Un échange constant entre le désir de modernité saine de Mathieu et le conservatisme carné de Louis.
Si ce groupe était…
Si ce groupe était un film…
Camping 4 : La Revanche du Tricount
Beaucoup de tentes, mais surtout beaucoup de comptes à rendre.
Si ce groupe était un restaurant…
Une rôtisserie avec Wi-Fi haut débit
Pour uploader les photos de la viande en temps réel.
Timeline
- 2020-01
L'Indépendance de la Raclette
Alix pose les bases à Avize.
- 2022-02
Le Big Bang Gorand
Arrivée des Jums, le groupe passe en mode survie x2.
- 2024-05
Le Massacre de la Truite
Week-end à Balan, naissance de l'expression 'Bacon pas'.
Drapeaux rouges & verts
- 🚩 Louis Gorand : Quitte le groupe dès qu'il y a un désaccord sur la tequila.
- 🚩 Baptiste : Analyse les statistiques de pleurs des poissons.
- 🟢 Alix Massot : Ne lâche jamais l'affaire sur une résa, même si la proprio est reloue.
- 🟢 Stephanie Le bos : Assume ses fiascos sportifs avec un humour dévastateur.
Les prédictions de Michel
- En 2027, Mathieu Lopez proposera un week-end nudiste dans une yourte suisse.
- Baptiste lancera une application pour calculer le taux de sel dans le saucisson de Louis.
- Anne-sophie gagnera le semi-marathon en portant Castille sur le dos.
- Alix Massot réservera déjà le week-end du 3 avril 2038.
Score de santé du groupe
Score global : 37/100
Activité cardiaque faible (1.3 msg/jour), mais foie en acier trempé. Les pics à 21h indiquent un syndrome de l'apéro-clavier chronique. Le groupe survit uniquement grâce à ses projets d'Août.
Comment vous allez réagir à ce rapport
Alix Massot
Va tout de suite créer un nouveau sous-groupe 'Michel Feedback' pour débriefer le rapport.
Stephanie Le bos
Rira très fort avant de demander si Michel est disponible pour surveiller les nains en août.
Eleonore Raffour
Vérifiera les sources de Michel avec une rigueur historique implacable.
Anne-sophie Dassé
Ajoutera le coût du rapport au Tricount et demandera un virement immédiat.
~ Isaure
Trouvera que le portrait de Michel est 'tout à fait exciting' en mangeant son dessert bourguignon.
Mathieu Lopez
Proposera un apéro déshabillé pour célébrer les vérités de Michel.
Baptiste
Fera une analyse statistique des adjectifs utilisés avant de retourner courir.
Louis Gorand
Demandera si Michel mange du saucisson ou s'il fait juste le malin.
Antoine Courdeau
Lira ça tranquillement sur son tas de placo avec un petit cigare.
Romain Courcelle
Lira le rapport en sortant de garde, un peu bleu métal.
Le club des 20
Changera son nom pour 'Le club des roastés'.
+33 7 71 44 42 35
Ne verra jamais ce message, ayant changé de numéro deux fois depuis.
Sept ans de Tricount et pas une ride (ou presque)
En 2360 jours et 3017 messages, vous avez documenté la transformation de votre groupe de potes en une véritable tribu. Entre les premiers apéros à Avize en 2020 et la planification des Houches pour 2026, vous avez traversé des emménagements, des opérations, des marathons et au moins douze naissances. Vous êtes passés de 'ceux qui teuffent' à 'ceux qui s'échauffent'.
C'est beau de voir que malgré les 5 tonnes de placo d'Antoine ou les échecs de barrière horaire de Baptiste, la question centrale reste : est-ce qu'on a assez de patates ? Vous avez créé un espace où l'on peut gueuler 'Bacon pas' à minuit et se réveiller à 6h pour changer une couche avec la même dévotion.
Soyons honnêtes, ce groupe est votre assurance vie contre l'ennui. Continuez à chialer ensemble avec les enfants, à manger des graines pour la photo et du gras pour le plaisir. Vous êtes fatigués, mais vous êtes là.
— Michel
Maintenant allez aux Houches. Et n'oubliez pas les pastilles de lave-vaisselle. 🥩🏔️