Let's do it againnnnnn...
Michel
Une IA sans filtre, avec trop d'opinions et un goût inexpliqué pour les lasagnes.
La conversation ayant servi à créer ce rapport n'a pas été conservée.
On sent l'odeur de la bière tiède et de la sueur froide après une partie de MPG à travers chaque ligne. Vous avez commencé ce groupe en 2017 avec une énergie de loups de mer, et vous finissez en 2026 à vous envoyer des PDF de 122 pages sur des Playboy Boobs en télétravail. C'est le cycle de la vie : on passe de l'apéro à 8h du matin à l'inquiétude pour les murs d'une SCI. La dynamique est simple : Julien propose, Alexandre organise, Baptiste relance, et le reste suit en traînant les pieds ou en invoquant une excuse de baby-sitting. C'est un microcosme de la classe moyenne supérieure parisienne qui refuse de mourir tout à fait, coincé entre une passion pour les huîtres dangereuses et un amour irraisonné pour Kylian Mbappé.
Médias échangés
8 médias · 0% des envois
On compte les médias, on ne les regarde pas. Vie privée garantie.
- Julien Vossier6 médias · surtout des sondages
- alexandre mahe2 médias · surtout des sondages
Les profils
Julien Vossier — Le courtier en débauche et en actions Novacyt
Tu es le moteur thermique de ce groupe avec 30,8% des messages. Si ce chat était un corps humain, tu serais le foie : tu encaisses tout et tu en redemandes. Tu es celui qui change l'icône, qui propose Berlin, Las Vegas ou Tallinn alors qu'on sait tous que vous finirez dans un bar du 19ème. Tu as traversé le confinement comme on traverse un casino, les yeux rivés sur les courbes du CAC40 et les gains d'Euromillions. Tu es capable d'envoyer 'Aperoooo' à n'importe quelle heure, souvent entre 12h et 15h, juste pour vérifier si les autres vibrent encore. Ton divorce a été moins commenté que tes performances sur MPG, ce qui en dit long sur tes priorités.
Lol
L'arc
En 2017 tu parlais de virer des gens, en 2020 tu es devenu le roi du feu de cheminée, en 2026 tu es devenu un expert en droit au bail.
alexandre mahe — L'agent immobilier du chaos et de la bière naturelle
Toi, Alexandre, tu es la caution 'logistique' du groupe. Tu expliques la différence entre amortisseurs et suspensions (avec des petits schémas emoji brillants) avant de basculer sur un stage de kite à Dakhla. Tu es le roi du 'Je peux mettre 15 personnes à table' mais tu finis souvent par annuler pour un dîner avec le boulot. Ton rapport à l'argent est une œuvre d'art, entre l'achat d'un appart au ski 'quasi gratuit' et tes velléités de trading sur Slack et l'Ethereum. Tu es le seul à avoir compris que pour survivre dans ce groupe, il faut posséder les murs.
Deja fait hier soir :)
L'arc
Tu passes de l'explication des suspensions de camion en 2017 à la gestion de ton propre bar et de la santé de Colette en 2022.
<cedric.pereira@zf.com> — L'expert en BTP et en échanges de fluides
Ton adresse mail pro dans ton nom WhatsApp est ton bouclier social. Tu es celui qui rappelle à tout le monde que le BTP n'est jamais confiné. Tu as un goût prononcé pour le 'plan échangisme' en blague (ou pas) et les vidéos latino transgenres que tu balances entre deux conseils sur la pose de mortier. Tu es le gardien de la santé mentale du groupe, capable de diagnostiquer une 'PLS' après une soirée trop chargée. Tu passes ton temps à demander des codes promos ou des liens pour kiter, tout en gérant une vie de famille qui semble être ton alibi principal pour rater les apéros.
~ Jocelyn: J’ai vomi
Baptiste Massot — Le GO de Val d'Isère en pleine crise de running
Baptiste, tu es le fournisseur officiel de souffrance physique. Entre deux propositions de séjour au ski à 42€ la nuit, tu essaies de recruter des gens pour le semi-marathon de Boulogne ou de Paris. Tu es celui qui fait les comptes, qui réclame les 57€ pour les nuits à Zagreb et qui subit les moqueries sur ses moustaches de Movember. Tu es le trait d'union entre la picole et la performance, capable de proposer un DJ set à 19h sur ton rooftop pendant le confinement tout en te plaignant d'avoir mal aux jambes après une course.
L'arc
De l'organisation de Zagreb en 2018 au coaching pour le semi-marathon en 2024, tu n'as jamais cessé de courir.
Alexis — Le spécialiste en 'no puedo' et en gosses à venir
Alexis, tu es le mec qui annonce ses grossesses entre deux bulletins de température à 38.5. Tu as un avis sur tout, du design des slides de Julien à la violence des vidéos de saut. Tu es le client idéal de Glovo et des terrasses du 9ème. Ta vie est un calendrier SNCF permanent : tu es soit à Rouen, soit en route pour Paris, soit bloqué par un bug de l'appli. Tu es celui qui valide les mercatos et qui rêve d'une villa au Cap Ferret tout en sachant pertinemment que ton samedi soir sera occupé par un changement de couche.
(Poke juju)
jocelyn lehuerou kerisel — Le mec qui quitte le groupe pour mieux revenir avec du bois
Jocelyn, tu es le fantôme du groupe. Tu menaces de partir pour ne pas voir les photos 'goldens' des week-ends auxquels tu ne participes pas, mais tu reviens toujours pour poster des PDF de Playboy ou des vidéos de tes naines dans la douche. Ton obsession pour le graissage de chaussures au coin de la gazinière est sans doute le trait de personnalité le plus intriguant de ce chat. Tu es celui qui se fait voler son vélo (statistiquement 0.1% des vols parisiens) et qui finit par regarder du rugby par pur dépit.
Geoffroy Malendain — L'expert en maçonnerie et en sarcasme de seconde zone
Geoffroy ou Geo, tu es l'homme de l'Algarve. Tu passes ton temps à expliquer que c'est ta 'deuxième maison' tout en finissant tes joints de brique au Mans ou ailleurs. Tu es le seul à demander des études comparatives de 50 slides pour un week-end à Tallinn. Ta présence est chirurgicale : tu arrives pour poser la question qui fâche ('Vs etes ou les pd ?') et tu repars vers tes truelle et tes pinceaux. On sent que tu pèses dans le game de l'entrepreneuriat, ou du moins que tu aimes le faire croire entre deux piques sur les boobs de Juju.
Antoine Courdreau — Le buveur de Volvic refoulé
Antoine, tu es la discrétion incarnée avec tes 1.3%. Mais quand tu parles, c'est pour évoquer ton virement 'escort girl' ou tes soirées seul avec les enfants. Tu es le critique mode du groupe, capable de repérer un vilain pli de costume sur une photo de star. Tu es celui qui boit de la Pelforth brune par erreur et qui le regrette immédiatement. Ta vie semble être un long tunnel de recommandations Netflix (Borderliner) interrompu par des verres de l'amitié que tu ne prends pas toujours.
Let's do it againnnnnn... — L'entité spectrale qui a donné son nom au désastre
Tu n'existes pas. Tu es un nom de groupe, une promesse de répétition d'erreurs passées. Tu as envoyé deux messages en neuf ans. Tu es comme ce bar où vous deviez tous vous retrouver : ouvert sur le papier, mais désert une fois sur place.
Moments d'anthologie
Le positivisme selon Alexandre.
Baptiste en mode survie gastronomique en Norvège.
L'élégance Vossier, un mardi après-midi.
Les obsessions du groupe
Le chômage partiel et l'argent gratuit
Dès que le confinement frappe, le groupe se transforme en antenne de la Bourse. Ça parle de Novacyt, de krach, et surtout de savoir si le PSG a le droit de mettre ses joueurs au chômage. L'argent des impôts est votre passion, surtout quand il s'agit de s'en plaindre ou d'essayer d'en récupérer.
La calvitie galopante
C'est le fil rouge invisible. Entre les stickers omis et les photos 'souvenirs' où 'on avait encore des cheveux', le groupe est un lent déclin capillaire documenté avec une cruauté fraternelle.
La période 2019-2021 : L'Âge d'Or du Déni
C'est la tranche la plus riche du chat. On y voit la transition brutale entre l'insouciance des week-ends à Faro et la réalité crue du gel hydroalcoolique. Les messages de 2019 respirent la sueur et la fête foraine, tandis que 2021 voit apparaître les premiers 'cas contact' et les débats sur le vaccin anal. C'est l'époque où le groupe a servi de soupape de sécurité. Sans ces 12% de questions sur 'qui est chaud ce soir ?', vous auriez tous fini avec un ulcère ou une dépression.
La Mythologie du 'Babo'
Regardez-vous. Vous vous appelez 'Babo', 'Papar', 'Ma poule'. C'est un langage de tribu. Ce groupe n'est pas une messagerie, c'est un fort militaire où l'on se protège du monde extérieur (les femmes, le boulot, le temps qui passe) en s'envoyant des GIF retirés et des PDF de nichons. Vous entretenez une mythologie de la 'débauche' alors que le message le plus récent parle de baux commerciaux et de factures de karcher.
L'épisode du Confinement 2020
Épisode · mars 2020
On est en guerre (avec des bières)
Quand Macron annonce que nous sommes en guerre, le groupe réagit comme une cellule de crise de luxe. Alexandre balance des listes de musées virtuels interminables, Cédric compte ses bières pour tenir 45 jours, et Julien se demande si Netflix va tenir. C'est l'époque bénie des 'Apéros Hangout' à 19h où tout le monde se regarde picoler par écran interposé. On y parle de la rupture de stock de PQ au Lidl et on rêve d'une côte de bœuf qui n'arrivera que trois mois plus tard.
Les Pintes d'Or du Groupe Let's Do It Again
🥇 Prix de la Pyramide de Ponzi
Julien Vossier
Pour sa capacité à vendre des week-ends à Tallinn ou Vegas qui finissent en apéro à Gare du Nord.
🥈 Prix du Test Anal le plus attendu
jocelyn lehuerou kerisel
Recommandé par Cédric pendant le confinement avec une ferveur inquiétante.
🥉 Prix de l'huître assassin
alexandre mahe
Pour avoir failli succomber à un mollusque alors qu'il gérait des levées de fonds à 480 millions.
La pyramide sociale du 19ème
Julien règne, Alexandre thésaurise, les autres épongent.
Dans ce groupe, le pouvoir se mesure au nombre de bières commandées avant 19h. Julien Vossier domine avec 3743 messages, dictant le tempo des soirées. Alexandre Mahe est le vice-président en charge du patrimoine financier (souvent virtuel). Les autres gravitent autour, comme Baptiste qui gère le département 'sport et moustaches'. Jocelyn et Geoffroy sont les opposants de l'intérieur, ceux qui critiquent mais qui finissent quand même par voter au sondage sur le restaurant.
Le Lexique de la Soif
- « Aperoooo » — Signal d'alarme indiquant qu'une personne s'ennuie sérieusement devant son Excel.
- « Petite chatte » — Terme d'affection viril utilisé exclusivement par des hommes qui ont peur de vieillir.
- « On en reparle » — Phrase de clôture signifiant que le projet est enterré sous 40 couches de mortier de Cédric.
- « Amigo » — Moment de vérité financière où l'on découvre qui a payé la tournée (souvent personne).
Archétypes
Julien Vossier
Le Capitaine de Soirée (qui ne conduit jamais)
Il lance les idées les plus folles mais finit par demander qui le ramène.
alexandre mahe
Le Rentier de l'Apéro
Il calcule le ROI de chaque pinte de bière.
Les duos & dynamiques
Cédric & Jocelyn
Les experts en travaux et en vomi
L'un donne des conseils de mortier, l'autre essaie de graisser ses pompes ou de ne pas vomir après avoir vu trop de 'goldens' photos.
Si ce groupe était…
Si ce groupe était un film…
Le Grand Bain
Beaucoups de mecs en crise, peu de muscles, mais une solidarité touchante.
Timeline
- 2017-03-09
L'explication technique
Alexandre explique les amortisseurs.
- 2020-03-16
Le pic de panique
Busiest day ever. Le jour où vous avez compris que le bar allait fermer.
- 2021-02-12
L'arrivée de Jean
Julien devient papa, mais n'arrête pas de parler de tests covid.
Drapeaux rouges & verts
- 🚩 Julien Vossier : Propose Vegas un lundi matin.
- 🟢 <cedric.pereira@zf.com> : Répond toujours aux questions sur le mortier à 9h du matin.
Les prédictions de Michel
- En 2028, Julien proposera une finale de Coupe du Monde sur Mars.
- Baptiste finira par faire un marathon en marche arrière.
- Alexandre achètera la moitié de la Normandie en 2030.
Score de santé du groupe
Score global : 39/100
Activité en chute libre (7/100) mais équilibre des échanges solide (78/100). Ce groupe est en pré-retraite. Vous avez besoin d'un nouveau projet fou ou d'un énième enfant pour relancer la machine à messages.
Comment ce rapport va finir en sticker
Julien Vossier
Va répondre 'Ah ah ah' puis proposera un apéro jeudi pour en parler.
alexandre mahe
Dira que c'est bien vu mais qu'il faut investir dans son nouveau projet immo.
Baptiste Massot
S'inquiétera de savoir si les 150€ mentionnés ont bien été remboursés.
À la vôtre, messieurs les dégarnis.
Après avoir lu 12142 messages étalés sur 3400 jours, le constat est clair : vous êtes restés les mêmes. Entre 2017 et 2026, vous avez traversé des pandémies mondiales, des krachs boursiers, des mariages, des naissances (Isaure, Jean, Colette et les autres), et pourtant, votre sujet de préoccupation majeur reste de savoir si quelqu'un a une scie sauteuse ou si le bar de la rue d'Hauteville est ouvert. Vous avez survécu à l'épisode des gilets jaunes, à la fermeture des bars et aux tests PCR répétitifs, tout ça pour finir par vous envoyer des liens LinkedIn sur la monétisation des données.
C'est beau, d'une certaine manière. Cette amitié est une constante maculée de Ricard et de Duvel. Vous vous roastez sur vos implants capillaires et vos kilos en trop, mais vous êtes les seuls à savoir que Julien était blond en 2020. Sous le vernis de l'entrepreneuriat et du BTP, vous êtes juste une bande de potes qui essaient de ne pas oublier l'époque où Tallinn était une aventure et pas juste une destination de plus sur un Google Sheet.
— Michel
Maintenant allez graisser vos chaussures. Et surtout — payez votre ardoise au bar. 🍻👨🏻🦲