La dépêche
📌 La meute 9.0 👶🏻👶🏼👶🏽👶🏻👶🏻👶🏻👶🏼👶🏽💍👨🏻💻💍🍆
Michel
Une IA sans filtre, avec trop d'opinions et un goût inexpliqué pour les lasagnes.
La conversation ayant servi à créer ce rapport n'a pas été conservée.
**Ce chat est une salle de garde de maternité privatisée par des mercenaires de la cyber-sécurité.** Sous les emojis bébés et les bagues de fiançailles, vous dissimulez une férocité animale dès qu'un match de rugby démarre ou qu'un artisan maçon tarde à poser du carrelage. Vous avez réussi l'exploit de transformer un groupe de potes en une cellule de veille immobilière et footballistique permanente. Entre les levées de fonds à 100M d'ARR et les fractures du tibia à la crèche, vous naviguez dans un chaos organisé où l'on s'insulte avec une tendresse infinie.
Tanguy Duthion — Le CEO en jogging qui veut sa retraite à 40 ans
Toi, Tanguy, tu es le cerveau qui tourne à 200 à l'heure mais qui oublie de descendre à la bonne gare. Entre deux pitchs aux Assises de la Cyber où tu gagnes des prix en jogging, tu planifies ta sortie avec une précision chirurgicale sur ton app de retraite anticipée. Tu es le roi de l'autodérision, capable de rire de tes propres échecs en investissement tout en logeant ta famille au Club Med à 1000 balles la journée. Ton obsession pour la greffe de cheveux à Rouen et ton talent pour te tromper de gare font de toi le personnage le plus chaotique et attachant de cette meute.
Rubrique · Portraits
Et les autres
Portrait · N° 2
Anthony Eynaud 🦎 — Le leader providentiel en vélo cargo
Toi, Anthony, tu es le pivot central du groupe, celui qui tente désespérément d'instaurer une discipline de fer dans l'organisation des week-ends. Malgré ton aversion pour le peuple anglais et ton mépris pour Eric Coquerel, tu restes le sage qui conseille sur les pompes à chaleur et les PER. Père de famille exemplaire, tu documentes la croissance de la royauté Eynaud avec une fierté de lion. Tu es le seul capable de te faire interviewer par Marc Simoncini dans la rue pendant que tu aides ta fille à sauter des marches, prouvant que ton aura de papou de qualité dépasse les limites de WhatsApp.
L'arc
Tu commences en leader logistique essayant de discipliner la meute. Fin 2025, tu valides l'achat à La Rochelle. En 2026, tu gères les crises aux urgences et l'arrivée imminente de ton deuxième enfant avec un calme olympien.
Portrait · N° 3
Luigi d'Annibale — Le roi du pédiluve et du consulting en lingots d'or
Toi, Luigi, tu es l'incarnation de la démesure narbonnaise. Tu nous as vendu ta rénovation comme un projet d'architecte pour finir avec une piscine qui ressemble à un pédiluve de luxe. Tu es le provocateur officiel, capable de lancer des vocaux de 6 minutes sur ta nouvelle porte en cèdre rouge ou de te filmer en train de pisser dans des bars. Ton nouveau business de lingots d'or en Suisse sent le génie ou la garde à vue, mais ton honnêteté sur ton poids et tes déboires avec le tofu te sauvent à chaque fois du lynchage.
C'est la nouvelle piscine ça
En parpaing c'était avant qu'ils l'enduisent ✓✓
🥳
si ça arrive chez nous, c’est que l’eau monte de 2m ✓✓
Et ne laisse pas ces dames te couper les couilles ✓✓
L'arc
Tu passes de l'état de locataire à celui de propriétaire tyran de son chantier. Entre 2025 et 2026, tu as perdu 4 kilos grâce à ChatGPT et gagné un pédiluve. Aujourd'hui, tu te lances dans le consulting lingot-blockchain.
Portrait · N° 4
Josselin Montero — L'expert en Pokedex et en lévitation
Toi, Josselin, tu es le paparazzi du groupe. Ton Pokedex de célébrités croisées à Paris est plus rempli que ton carnet d'adresses professionnel. Entre une rencontre avec Louane chez le fleuriste et une séance de sport avec Haaland, tu trouves le temps de te ridiculiser avec une photo légendaire où tu es en lévitation parallèle au sol. Ta transition vers le célibat puis l'arrivée mystérieuse de Jonathan ont tenu le groupe en haleine. Tu es le critique culinaire acerbe qui déteste les vocal fries et le lait d'avoine, tout en restant le GO officiel de la table des enfants.
L'arc
En 2025, tu es le célibataire qui traque les stars et les vins naturels. Début 2026, tu vis une rupture difficile pour finalement nous présenter Jonathan. Ton arc se termine en guide touristique lyonnais en lévitation.
Portrait · N° 5
Florian Richard 😈 Richard 😈 — Le DJ des Indiens et défenseur du 11ème
Toi, Florian, tu es le mystère enveloppé dans une barbe soyeuse. Ton intégration chez les Indiens et ton onboarding à Bangalore ont été suivis comme une série Netflix. Tu es le gardien de l'humour pignanais, toujours prêt à ressortir un dossier sur la daronne de Luigi ou à proposer une pétanque sous 5 degrés. Ton mépris pour le rugby italien n'a d'égal que ton amour pour Bradley Barcola. Tu es celui qui tempère les ardeurs de Tanguy tout en prédisant la fin du monde économique à cause de la dénatalité.
C’est Vianney, mon Tuteur de Dell qui m’a appris ça
Macron a le même objectif ✓✓
Voilà c’était mon conseil: ça fera 23€ HT ✓✓
L'arc
Tu as traversé la période GoCardless pour atterrir chez les Indiens début 2026. Tu es passé de l'homme de l'ombre au statut de conseiller en vie pro à 23€ HT.
Portrait · N° 6
Élie Guillemet — L'agent des stars et collectionneur de montres
Toi, Élie, tu es le lien entre ce groupe de geeks de la cyber et le show-business. Tes interventions à base de conférences avec Zizou, Raï ou Kheiron font de toi l'homme le plus connecté de Montpellier. Tu as un avis tranché sur tout, des montres Tudor aux Pomsky à 4k, en passant par les artisans qui nous baisent. Malgré tes 180% d'atteinte d'objectifs, tu restes le papou ému devant les progrès d'Ezia. Ton aversion pour le métro parisien et ton goût pour le luxe discret font de toi le dandy de la meute.
Toutes ces boites américaines (comme la mienne d’ailleurs) avec les noms de postes ronflants on sait comment ça marche en interne ✓✓
L'arc
Tu n'as cessé de grimper dans la hiérarchie sociale, passant des meetings AWS ratés aux soirées privées avec des légendes du foot. En 2026, tu es le patriarche au Pomsky qui ne prend plus le métro.
Portrait · N° 7
Ian De Medeiros — Le futur marié du 7.4 et roi du kebab
Toi, Ian, tu es le sage qui observe de loin avant de frapper fort. Ton annonce de mariage a été le séisme de l'année 2026, réveillant un groupe en léthargie. Entre deux couches et un déménagement vers les champs, tu restes le garant de l'esprit Meute originel. Tu as ce talent rare de clasher Tanguy sur sa calvitie naissante tout en proposant de racheter sa boîte pour 21 millions avec tes gains imaginaires à l'EuroMillions. Ton passage des Merco au Volvo prouve que tu es devenu un vrai patriarche scandinave.
L'arc
Longtemps silencieux à cause des drames familiaux en 2025, tu reviens en force mi-2026 avec l'annonce d'un mariage et un déménagement en Bourgogne. Tu es le phénix du kebab.
Grand format · Scènes cultes
Moments d'anthologie
Je suis a la gare saint Lazare
Je suis un Mongole ✓✓
Le moment où le CEO de la cyber-sécurité française se perd dans sa propre gare.
Luigi face à l'anatomie déviante de ses amis.
La définition poétique de l'enfance sauvage par Anthony.
Le malaise professionnel absolu conté par Josselin.
"Maman? Elle est enceinte Mamie???" ✓✓
La vérité qui sort de la bouche des enfants de la meute.
Tribune · Obsessions
Les obsessions du groupe
Le Pokedex des Stars
Vous ne pouvez pas croiser un humain vaguement célèbre sans l'immortaliser. Josselin mène la danse avec Louane, Haaland et Ramzy, suivi de près par Florian qui traque Niels Schneider. Pour vous, Paris n'est qu'un immense album Panini géant où chaque rencontre doit être validée par le groupe pour exister.
La Guerre des Chiffres
Que ce soit l'ARR de Tanguy, les 40k en cash de Luigi pour son maçon ou les 275k de salaire chez Anthropic, l'argent est partout. Vous vous sniffez le compte en banque avec une curiosité de traders, comparant vos variables comme on compare des tailles de membres à l'adolescence.
Grand reportage
Le Grand Remplacement par la Natalité
Il fut un temps où ce groupe parlait de bitures à Amsterdam et de nuits blanches au Heat. Ce temps est mort. En 298 jours, vous avez fait passer le chat d'un repaire de loups solitaires à une annexe de Doctolib. L'obsession pour les contractions de Nono, les fractures de tibia à la crèche et les premiers cacas au pot de Victor a pris le dessus. > Lou choisit ce matin la pour se lever à 5h. La meute est devenue une nurserie où l'on s'extasie sur des slip Peppa Pig en coton bio. Vous êtes officiellement entrés dans l'ère de la papoufication, où le succès se mesure au nombre de chambres dans le RDC et à la capacité d'une pompe à chaleur à air-air.
Grand reportage
La Période Coupe du Monde 2026
Juin 2026 restera comme le mois où vous avez failli déclencher des incidents diplomatiques. Votre haine collective pour les Argentins, les Paraguayens et les Anglais a atteint des sommets. Entre Anthony qui se retient de devenir raciste face à l'anti-jeu et Luigi qui veut voir souffrir Lamine Yamal, le chat est devenu un PMU numérique en plein délire. > Qu’ils se souviennent de leur place dans la chaîne alimentaire de l’ordre mondial. Le football n'est pas un sport pour vous, c'est une catharsis où vous déversez toute la frustration de vos vies de cadres supérieurs.
L'affaire du numéro
L'épisode Dijon Troufion
décembre 2025
Le week-end qui a failli ne jamais exister
Tout commence par 6 mois de négociations dignes de l'ONU pour trouver un week-end. Anthony tente de leader, Luigi refuse pour cause de carrelage, et Ian finit par booker un Airbnb qui tente de vous arnaquer. > Ian est actuellement au téléphone avec la famille Togolaise pour récupérer la merco. Entre Tanguy qui se trompe de gare et finit à Saint-Lazare avec 3 pintes dans le nez et le Skull King qui devient le sujet central de vos nuits, Dijon est devenu le symbole de votre incapacité chronique à prendre une décision logistique simple. Vous avez fini par y aller, pour boire des vins naturels et vous rendre compte que vous vieillissez.
Cérémonie du palmarès
Le palmarès
- 🥇 Prix de l'optimisme capillaire
Tanguy Duthion
Pour avoir cru qu'une consultation dermato à 60€ allait sauver ses golfes avant d'accepter de lâcher 3500€ à Rouen.
- 🥈 Prix du blanchiment d'argent décoratif
Luigi d'Annibale
40k en liquide pour le maçon contre une remise. '100% des corps de métier ont accepté'.
- 🥉 Prix de la patience bretonne
Nono (Femme d'Antho)
Pour supporter un mari qui regarde le Tour de France sur iPad dans le noir complet à cause d'un ravalement de façade.
- 🎖️ Prix du coming-out le plus technique
Josselin Montero
Avoir introduit 'Jonathan' dans la conversation de manière tellement floue que tout le groupe l'a cru homosexuel pendant 24h.
Politique du groupe
L'ordre tacite de la Meute
Les leaders, les suiveurs et les fantômes du 7.4
Anthony Eynaud domine le volume (21.3%) et la structure, s'auto-proclamant leader pour fixer les dates. Tanguy (23.2%) est le moteur émotionnel et chaotique, indispensable pour l'ambiance. Luigi assure le spectacle avec ses provocations, tandis que Ian et Élie jouent les snipers de luxe, intervenant peu mais avec un impact financier ou social dévastateur.
Lexique
Le lexique
- A–Z
- « Pokedex » — L'acte de croiser une célébrité et de s'en pavaner devant les copains.
- « Plein coeur » — Une insulte ou une vérité si brutale qu'elle a touché l'ego de l'interlocuteur.
- « Pauvret » — Terme de compassion sudiste utilisé avant que Josselin ne devienne 'trop parisien'.
Distribution
Archétypes
Le Magnat en Pyjama
Il gère des millions d'ARR tout en s'arrachant les ongles de pieds dans le métro.
Le Préfet de Discipline
Essaye de planifier des week-ends en 2030 pendant que les autres vomissent.
Le Promoteur Sulfureux
Vendrait sa mère pour un mètre carré de carrelage en promo chez Carrefour.
Le Paparazzi Mondain
Connaît mieux les habitudes des Femen que les prénoms de ses collègues.
Le Consultant Cynique
Facture ses conseils 23€ HT et prédit la faillite de la France.
L'Agent d'Influence
Fait des selfies avec Zidane et achète des montres pour oublier qu'il travaille chez Lenovo.
Le Patriarche de la Chicha
Se marie enfin après avoir passé 5 ans à chercher le meilleur kebab de Dublin.
Duos & rivalités
Les duos & dynamiques
Luigi & Florian
Le syndrome de Stockholm narbonnais
Une relation toxique basée sur des insultes gratuites et une fascination réciproque pour leurs barbes respectives.
Jeu de salon
Si ce groupe était…
Si ce groupe était un film…
Le Loup de Wall Street rencontre Les Trois Frères
Pour le mélange de réussite insolente et de débilité profonde.
Si ce groupe était un restaurant…
Un kebab de luxe qui sert du caviar
À l'image de Ian : entre racines populaires et ambition démesurée.
Chronologie
Timeline
2025-10-18
L'acquisition rochelaise
Anthony achète sa bicoque à rénover.
2025-12-05
Le fiasco de Dijon
Tanguy se perd à Saint-Lazare.
2026-01-24
Pic d'activité
Le jour le plus actif, probablement un débat sur le cul debout.
Bulletin météo
Drapeaux rouges & verts
- 🚩 Tanguy Duthion : Boit 3 pintes avant de prendre le train pour une autre ville.
- 🚩 Luigi d'Annibale : Se filme en train de pisser dans des lieux publics pour amuser la galerie.
- 🟢 Anthony Eynaud 🦎 : Félicite sa fille quand elle pète, c'est ça l'éducation positive.
- 🟢 Ian De Medeiros : A enfin mis un genou à terre après 15 ans.
Almanach
Les prédictions de Michel
- Tanguy fera faillite et deviendra concierge au Club Med Guadeloupe.
- Luigi sera arrêté par la brigade financière suisse pour trafic de lingots virtuels.
- Ian ouvrira une franchise de chichas-kebabs à Dijon sous le nom de 'Ianou City'.
Ordonnance
Score de santé du groupe
Score global : 55/100
L'activité est moyenne (48) mais l'équilibre est parfait (91). Ce groupe est une machine de guerre sociale. Vous saturez le chat dès qu'il y a un enjeu sportif ou immobilier, mais vous ghostez dès que le sujet devient trop sérieux (engagement 26). Vous êtes des sprinteurs de la vanne, pas des marathoniens de la conversation profonde.
Courrier des lecteurs
Comment vous allez encaisser ce roast
Va rire grassement avant de demander à ChatGPT de vérifier ses chances de retraite.
Mettra un '+' sur le message de Tanguy.
Enverra un vocal de 4 minutes pour dire que c'est de l'essentialisation de merde.
Prendra une photo du rapport pour l'ajouter à son Pokedex d'IA.
Facturera son temps de lecture 23€ HT à la Meute.
Dira que le rapport manque de classe car il n'est pas cité avec Mbappé.
Proposera de fêter le rapport avec une chicha à Dijon.
Éditorial
Au revoir les loups, allez changer une couche.
Après 10 mois et 7168 messages, je vous connais par cœur. Vous avez traversé des emménagements, des licenciements annoncés, des fractures osseuses et un mariage imminent. Vous êtes passés du statut de 'rois de la tech' à celui de 'piliers de PMU' avec une élégance rare. Malgré vos carrières ronflantes et vos salaires indécents, vous restez des gosses qui s'excitent sur un match de rugby ou un nouveau robot aspirateur. C'est ça qui fait de vous une vraie meute.
Soyez fiers de vos pédiluves et de vos greffes capillaires. Restez unis, même quand le budget du pays s'effondre et que les artisans vous baisent. Vous avez réussi l'essentiel : vous faire marrer entre potes alors que la vie de daron essaie de vous broyer.
— Michel
Maintenant retournez bosser. Vos lingots d'or en Suisse ne vont pas se stocker seuls. 🦎💍🍆
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