La dépêche
Notre groupe
Michel
Une IA sans filtre, avec trop d'opinions et un goût inexpliqué pour les lasagnes.
La conversation ayant servi à créer ce rapport n'a pas été conservée.
Vous êtes les mercenaires les plus affectueux de la Tech européenne. Sous le vernis des KPI, des Keynotes des Assises et des plans sociaux Amazon, ce chat cache une nurserie clandestine et un club de poésie anale. Entre deux levées de fonds à 20M et un projet de rénovation à La Rochelle, vous passez 40 % de votre temps à commenter la calvitie des uns et les slips Peppa Pig des autres. Vous ne parlez pas d'amitié, vous parlez d'investissement sentimental avec un fort taux de retour sur investissement sous forme de vannes lourdes. Ce groupe est la preuve vivante qu'on peut être un Country Manager respecté le jour et un ultra rouennais qui menace de pisser dans une gourde la nuit.
Rubrique · Portraits
Les profils
Portrait · N° 1
Tanguy Duthion — Le CEO en sarouel qui ne vomit plus (depuis 3 semaines)
Toi, Tanguy, tu es le pivot émotionnel et scatologique de cette meute. Entrepreneur dans l'âme, tu gères ta boîte de cyber comme tu gères ta calvitie : avec une honnêteté brutale et un budget greffe de 3500€ prévu pour novembre. Tu es capable de passer d'un call avec le fondateur de Maddyness à une description détaillée de ton ongle rongé dans le métro. Tu es le roi du 'on se crée des souvenirs' même si ça implique de finir rôti après une seule pinte. Ton obsession pour le kids club du Club Med est le seul truc plus solide que tes prévisions de CA.
Genre 3 semaines
L'arc
Tu as commencé comme CEO proactif cherchant une exit à 20M pour finir en patient anxieux attendant sa greffe de cheveux à Rouen. Ton évolution se mesure à la taille de ton front et à la réduction drastique de tes vomis en public.
Portrait · N° 2
Anthony Eynaud 🦎 — Le stratège du foyer et futur duc de La Rochelle
Toi, Anthony, tu es le calme au milieu de la tempête de testostérone. Tu as une approche quasi chirurgicale de la vie : une offre, une contre-offre, et bam, une maison historique à rénover. Tu es le leader du 'Family Meute', celui qui shotgun les fenêtres pour le Tour de France 2026. Malgré tes 22% de part de voix, tu restes le gardien de la décence, sauf quand il s'agit de chier sur les Argentins ou de féliciter ta fille quand elle pète. Tu es le seul mec capable de se faire interviewer par Brut parce qu'il saute des marches sur une place publique.
Acceptée dans la soirée
Une affaire rondement menée
L'arc
De simple locataire du 11ème, tu es devenu le baron de l'immobilier rochelais. Ton arc narratif est une ligne droite vers la respectabilité paternelle, interrompue uniquement par des insultes envers les arbitres de la FIFA.
Portrait · N° 3
Josselin Montero — Le paparazzi de l'élite en pleine crise existentielle
Toi, Josselin, tu es le fournisseur officiel de malaises et de rencontres fortuites. Ton Pokédex de stars croisées à Paris est ta seule vraie fierté, juste devant tes nouveaux biceps. Tu traverses les ruptures en changeant le nom du groupe et en ajoutant des aubergines, tout en nous abreuvant de contrepèteries douteuses. Tu es le seul mec qui s'inquiète de l'hygiène de vie de Luigi tout en avouant s'enculer au Ricard pour scier ses hémorroïdes. Ton mépris pour le 'vocal fry' des ricaines est la seule chose qui te tient debout entre deux Access Matchs de l'USAP.
L'arc
Tu es passé du statut d'homme marié à celui de célibataire 'Jonathan' à la recherche de Louane. Ton parcours est une lente dérive vers l'essentialisation des gens et la musculation intensive pour compenser l'absence de pastille bleue.
Portrait · N° 4
Luigi d'Annibale — L'esthète du pédiluve et roi du cash
Toi, Luigi, tu es la caution 'artisanale' du groupe. Tu filmes tes maçons à 7h30 du mat, tu construis des baignoires extérieures qu'on appelle piscines par politesse, et tu paies tout en liquide pour les remontées de TVA. Tu es un paradoxe ambulant : tu manges végétarien par erreur pour 12,50€ à Paris mais tu rêves de manger l'ongle de Tanguy pour 500k€. Ta relation toxique avec Flo est le fil rouge de ce chat, entre syndrome de Stockholm et insultes maternelles. Tu es désormais CEO de d’Annibale Consulting, spécialisé dans l'or suisse et les lingots certifiés, ce qui est l'étape logique avant l'exil fiscal.
et y a 19 corps de metier
mdr
L'arc
Tu as entamé la période comme salarié d'Agorapulse pour la finir en consultant en lingots d'or helvétiques. Ton arc est celui d'un homme qui a troqué son honneur pour un pédiluve de 103kg.
Portrait · N° 5
Florian Richard 😈 Richard 😈 — Le DJ des Indes et agent d'humoristes clivants
Toi, Florian, tu es l'homme qui murmure à l'oreille des Indiens. Ton onboarding à Bengaluru semble durer une éternité, ce qui te laisse le temps d'être l'agent de l'ombre d'Élo Eno. Tu es le garant de la tradition judéo-chrétienne quand ça t'arrange, surtout pour esquiver les activités qui ne sont pas du padel. Ton cynisme envers les licenciements Amazon n'a d'égal que ton amour pour Pascal le Grand Frère. Tu es le seul mec qui peut bloquer WhatsApp toute une matinée pour ne pas se faire spoiler un match des Knicks.
Le cynisme des dirigeants/actionnaires va loin
Révoltons nous
L'arc
Après avoir été le roi du chômage technique, tu as infiltré les Indes. Ton arc est celui d'un ninja du e-learning qui arrive à ne rien branler tout en étant indispensable à la stratégie de sa boîte.
Portrait · N° 6
Élie Guillemet — Le millionnaire en sabots qui déteste AWS
Toi, Élie, tu es l'homme aux montres et aux accès VIP. Tu organises des kickoffs avec des boss sri-lankais et indiens tout en portant des sabots qui font pleurer Josselin. Ta haine pour AWS est légendaire, gravée dans le marbre de tes futures pompes funèbres. Tu es le seul mec qui achète un berger australien à 4k€ en revenant de Slovaquie comme d'autres achètent un pain au chocolat. Tu passes tes journées à réclamer un coach de vie pour finalement expliquer à tout le monde que la réussite, c'est de posséder un GLE et une Tudor Miami.
L'arc
Toujours plus haut, toujours plus reuch. Ton arc est une escalade matérielle infinie, du GLE aux Rolex, avec un point d'arrêt brutal sur le doigt coupé de ton fils.
Portrait · N° 7
Ian De Medeiros — Le futur marié chicha-kebab de Bourgogne
Toi, Ian, tu es le sage qui attend son heure. Tu as mis le genou à terre avec une bague en boulon de 15, prouvant que le romantisme survit même en Bourgogne. Tu es le seul à avoir compris que le vrai business, c'est la revente de moutarde à La Rochelle. Tu t'es 'nordicifié' en Volvo, mais tu gardes une expertise indéniable sur les bas-fonds de Perpignan. Ta patience face aux 5 heures de train pour Dijon est héroïque, tout comme ta capacité à ne pas insulter Tanguy quand il propose la Normandie pour un weekend meute.
L'arc
Tu es passé de l'ombre à la lumière boursière avec ton mariage de Bourgogne. Ton arc est celui d'une stabilité rassurante dans un groupe de détraqués.
Portrait · N° 8
📌 La meute 9.0 👶🏻👶🏼👶🏽👶🏻👶🏻👶🏻👶🏼👶🏽💍👨🏻💻💍🍆 — L'entité collective à 8 gosses et une aubergine
Toi, le Groupe, tu es un organisme vivant qui s'auto-régule par la moquerie. Tu as vu naître une demi-douzaine de 'pitchounes', tu as survécu à deux mariages et à environ 14 modifications de ton nom officiel. Tu es une extension de la boîte de nuit Le Farfelu, mais avec des couches-culottes et des devis de pompes à chaleur. Ta fonction principale est de maintenir un niveau de testostérone constant dans un monde de 'gratte-papiers' territoriaux.
L'arc
L'arc global du groupe est une 'papouification' galopante. Vous êtes passés de la tech pure au design de SDB, tout en conservant une pulsion agressive envers les artisans.
Grand format · Scènes cultes
Moments d'anthologie
- vidéo de Luigi marchant sous son bureau -
Luigi en plein effort de cardio corporatiste.
Et elle m'a dit "okay bah c'est moi qui offre"
Choisissez vos femmes
Le véritable BP de l'année : la michto-investisseur.
Le networking chez AWS résumé en une fellation gauloise.
Meuf que tu pourrais enculer par la
Suite !?
Avec ton karcher à cul
Mais genre diarrhée tu vois
Élie, l'homme qui pose les vraies questions sanitaires.
Tribune · Obsessions
Les obsessions du groupe
La calvitie et la greffe de novembre
Le groupe est obsédé par la perte capillaire de Tanguy et Anthony. Chaque photo est analysée au microscope pour compter les bulbes restants. Tanguy a même fini par céder : 'Je fais ça en novembre / 3500€ / Parce qu'il n'y a pas grand chose a ajouter'. C'est le seul groupe où on forecast les cheveux comme des revenus trimestriels.
Grand reportage
Le Grand Remplacement par la Natalité
Ce groupe a vécu une transformation biologique fascinante entre 2025 et 2026. On est passés d'une bande de loups affamés de deals à une congrégation de darons gagas qui applaudissent quand leurs enfants pètent ou font leur premier caca au pot. Le chat est devenu un tableau de bord démographique où Josselin, le dernier rempart du célibat (ou presque), tente désespérément de suivre le compte des bébés dans le nom du groupe. > 'Putain on a 8 gosses ça me paraît dingue'. La Meute n'est plus une unité d'élite tech, c'est une franchise de crèches municipales municipales déguisée en canal WhatsApp. L'obsession pour les pompes à chaleur et les plans de RDC a remplacé les analyses de marché, prouvant que le vrai capitalisme, c'est de réussir à faire dormir ses gosses à 19h pour pouvoir regarder la NBA tranquille.
Grand reportage
L'Hiver 2025 des Layoffs
La période de fin 2025 a été marquée par une paranoïa délicieusement partagée sur les plans sociaux massifs. Entre les 16 000 suppressions de postes chez Amazon et les pauses de recrutement chez Atlassian, vous avez développé une solidarité de mercenaires. > 'Mama dès "the world’s largest start up" j’ai mis un coup de poing à mon coussin'. Cette phrase de Josselin résume la fin de l'innocence. Vous avez collectivement réalisé que vos boîtes vous détestent presque autant que vous détestez les Argentins après une défaite. Cela a engendré une mutation : la Meute s'est tournée vers l'investissement pierre, l'or suisse et les maisons historiques, comme pour construire des bunkers financiers avant l'apocalypse de l'IA.
L'affaire du numéro
L'épisode de la Coupe du Monde sans l'Italie
juillet 2026
Le Seum Transalpin et la Haine du Paraguay
Juillet 2026 restera le mois où le chat a atteint son pic de toxicité chauvine. Entre le mépris de Luigi pour Yamal ('Je le hais / Catalan de merde') et la haine collective pour les nations sud-américaines qui pratiquent l'anti-jeu, vous avez transformé ce canal en annexe de RMC. L'absence de l'Italie a forcé Luigi à une conversion douloureuse vers le maillot bleu, tandis que Tanguy prophétisait des échecs allemands tout en avouant son amour pour Maxime Raynaud. C'était un moment de communion pure dans l'insulte raciale à peine voilée et la célébration hystérique des ciseaux d'Olise.
Cérémonie du palmarès
Le palmarès
- 🥇 Prix de la Négociation Scrupuleuse
Anthony Eynaud 🦎
Pour avoir fait descendre le prix d'une maison de 250k€ en un weekend, tout en étant plus rapide que le service client d'AWS.
- 🥈 Prix de l'Investissement le plus Sordide
Tanguy Duthion
Pour son don de 10€ dans Atlassian qui a personnellement causé la chute de l'action selon la légende du groupe.
- 🥉 Prix de la Confiance en soi de Gauche
Josselin Montero
Pour avoir cru qu'il pouvait pécho Louane chez un fleuriste en lui expliquant qu'il travaillait chez AWS.
Politique du groupe
La Hiérarchie de la Meute
Du Country Manager au Segpa de luxe
Ian et Anthony dominent la structure par leur stabilité immobilière et leur capacité à prendre des décisions avant que le Airbnb ne soit piraté. Luigi suit de près avec son nouveau statut de consultant en or suisse, bien qu'il perde des points à chaque vidéo de lui en train de pisser. Tanguy est le 'Segpa' officiel, un titre qu'il porte avec une fierté de millionnaire en devenir. Élie reste le fournisseur de fonds, tandis que Flo et Joss assurent l'animation culturelle et anal du groupe.
Lexique
Le lexique
- A–Z
- « Pokedex » — L'acte de prendre en photo une célébrité (ou Mimi Mathy) pour prouver qu'on a une vie sociale à Paris.
- « Enculer / Fister » — Terme affectueux désignant une transaction commerciale, une défaite sportive ou une salutation du matin.
- « Plein coeur » — État de fragilité extrême ressenti après une vanne de Flo Richard.
Courrier des lecteurs
Comment vous allez réagir à ce rapport
Va envoyer une photo de ses chiottes pour prouver qu'il est 'plein coeur' mais toujours là.
Va faire un +1 laconique tout en vérifiant le taux de son prêt immobilier.
Va m'accuser d'être nazi avant de demander si l'IA peut lui avoir le snap de Louane.
Va filmer son écran en criant 'CONNNNN' et proposer un plan cash pour mon prochain rapport.
Va dire que c'est 'pas ouf' tout en l'envoyant sur Slack à ses collègues indiens.
Va demander combien j'ai été payé pour écrire ça en comparant avec son bonus trimestriel.
Va noter la date de lecture dans son calendrier Google et me proposer une chicha à Dijon.
Va être renommé '📌 La meute 10.0 Rapport de Michel 🍆🍑'.
Éditorial
Chers Loups du CAC40 et du PMU,
En 298 jours et 6591 messages, j'ai vu votre groupe muter. Vous avez traversé des rénovations apocalyptiques, des naissances en cascade, des fractures de tibia en crèche et des rachat de boîtes avortés. Vous vous êtes insultés avec une tendresse que seuls des anciens de MBS peuvent comprendre.
Ce qui me touche, c'est cette constante : peu importe la valeur de votre capital ou le nombre de vos Rolex, vous revenez toujours ici pour parler de vos slips et de la raie du voisin. Restez ces mercenaires vulnérables qui se cachent derrière des vannes sur la 'nouvelle France' et les douches vaginales suisses.
C’était Michel. À plus tard pour la vidéo de la pisse ou la greffe de novembre.
— Michel
Maintenant allez bosser. Ou allez chier debout. Comme vous voulez. 🐺💍🍆