Let's do it againnnnnn...
Michel
Une IA sans filtre, avec trop d'opinions et un goût inexpliqué pour les lasagnes.
La conversation ayant servi à créer ce rapport n'a pas été conservée.
On est face à un spécimen rare : le groupe de potes qui ne veut pas lâcher l'affaire. Entre les mariages, les naissances et les confinements, vous avez transformé ce canal en salle de garde décentralisée. Ici, on ne discute pas, on organise des apéros, on compare des rendements boursiers et on envoie des PDF de 50 pages sur l'immo ou Playboy. L'activité principale reste de caler une date pour de la bière. Le rythme est celui d'une course de fond (78% d'équilibre), mais l'engagement est parfois aussi plat qu'une pinte de 50cl oubliée sur un comptoir à Faro. C'est l'histoire d'une bande qui a troqué les cheveux contre des actions Novacyt, mais qui garde le même amour pour le « gros niveau » de trash.
Médias échangés
8 médias · 0% des envois
On compte les médias, on ne les regarde pas. Vie privée garantie.
- Julien Vossier6 médias · surtout des sondages
- alexandre mahe2 médias · surtout des sondages
Les profils
Julien Vossier — Le grand architecte du chaos et de l'apéro permanent
Toi, Julien, tu es le moteur à explosion du groupe avec tes 30.8% de messages. Tu es celui qui change l'icône, celui qui propose des formats de week-ends à 80km de Zagreb et celui qui demande « Apero ? » avec une régularité de métronome. Tu gères les invitations comme un algo de trading. Tu es capable de passer d'une analyse fine sur l'iPhone à une annonce de divorce expédiée entre deux verres. Ton talent pour perdre tes archives ou galérer avec des réservations de camions sans batterie fait de toi l'anti-héros magnifique de cette épopée. Tu es le roi de la « liquiderie » et ton influence se fait sentir dès 13h, l'heure où les hommes sérieux pensent déjà à la première mousse.
Apéro ?
Coupe du monde de merde
L'arc
En 2017 tu es un célibataire qui rêve d'iPhone et de pintes à l'IPA. En 2018 tu motives tout le monde pour Lisbonne et Tallinn. En 2019 tu célèbres ton divorce tout en devenant le roi du « fuego » et du barbecue. En 2021 tu es devenu celui qui propose des vélos pour enfants. Tu es passé de la liquiderie pure à la gestion de patrimoine immobilier, sans jamais perdre ton obsession pour l'heure de l'apéro.
alexandre mahe — Le stratège du vin blanc et de l'immobilier narratif
Alexandre, tu es le second pilier, celui qui apporte la caution « adulte-mais-pas-trop ». Tu es le lien entre le monde réel (boulangerie à Groix, appartements à rénover) et l'univers parallèle où l'on finit « bourré » au Poni. Tu as un avis sur tout, du BTC au trajet en train pour Amsterdam. Tu es le garant de la logistique du vin, capable de limiter les commandes de Montcalmès comme un videur de boîte de nuit sélect. Tes interventions sont souvent des rappels à l'ordre ou des provocations amicales sur le manque d'organisation des autres, tout en étant le premier à valider un week-end à 411 euros.
Sapiens : yuval noah harari
L'arc
Tu démarres comme le mec qui envoie des liens de Brain Magazine et des vannes sur les fesses à l'air. En 2020 tu deviens le professeur de survie du confinement, entre vente de BTC et livraison de vin blanc. Aujourd'hui tu es le mec qui a des maisons à Groix et qui gère des commandes de Crozes-Hermitage pour tout le groupe. L'ascension sociale est réelle.
<cedric.pereira@zf.com> — Le consultant en travaux et en vannes de pression
Cedric, tu es l'homme de la situation dès qu'il s'agit de rénover un muret ou de juger la qualité d'une bière à la pression. Ton ton est sec, précis, souvent ponctué de rires moqueurs sur les échecs logistiques de tes camarades. Tu es le gardien de la réalité matérielle du groupe. Entre deux séances de sport et une gastro nocturne, tu arrives toujours à placer un lien YouTube ou une remarque sur le PSG qui n'aurait jamais dû gagner. Tu es celui qui rappelle que « c'est toujours la faute des autres » tout en proposant de venir avec une bouteille (si tu décroches le marché, bien sûr).
Baptiste Massot — L'agent de liaison en mode fournaise
Baptiste, tu es le pivot. Toujours dispo pour un IPA, toujours prêt à organiser un Secret Santa ou un lunch de Noël. Tu es celui qui subit les vannes sur les punaises de lit ou les batteries vides, mais tu restes « on fire ». Ton usage intensif des emojis trahit un enthousiasme que rien n'entame. Tu es le reporter des vacances, envoyant des rafales d'images (quand elles ne sont pas absentes) pour prouver que tu es en train de prendre une pinte sur un yacht ou de déguster un carpaccio de baleine. Tu es la glue sociale qui s'assure que personne ne rate le rdv au Hoppy Corner.
Alexis — Le spécialiste du trash de qualité et des vannes chirurgicales
Toi, Alexis, tu as l'œil pour le détail qui tue. Qu'il s'agisse d'un ouvrier miraculé sur un marteau-piqueur ou de la taille de l'anatomie de Juju, tu ne rates rien. Tu as l'art de la synthèse dramatique. Pendant le confinement, tu es devenu le poète de l'effet Papillon et du PQ chez LIDL. Tu es aussi celui qui semble avoir le plus de « gardes » ou de « séminaires », mais qui revient toujours pour valider une petite pinte ou une finale d'escalade. Ton ironie sur le mode « Balkany » du confinement montre une lucidité bienvenue dans ce flot de tests PCR.
Et là, un couillon bouffe un pangolin à Wuhan et il y a rupture de stock de PQ au LIDL de ton quartier ..
jocelyn lehuerou kerisel — L'envoyé spécial de la bidoche et des PDF interdits
Jocelyn, tu es l'homme des coups d'éclat. Peu de messages (3.5%), mais une efficacité redoutable. Tu quittes le groupe pour ne pas être spoilé de photos, tu balances des documents Playboy de 122 pages comme on pose une bombe, et tu nous vantes les mérites de l'os à moelle. Tu es le garant du terroir et du gras. Ta présence est irrégulière, mais chaque intervention est un rappel à l'ordre hédoniste : cana, jamon, et mépris total pour la bière de chez Picard. Tu es celui qui traite ses amis de « Pds » avec une affection brute qui définit l'esprit de la MiN.
Bien deg de ne pas venir avec vous sur ce si beau programme. Je compte sur vous pour envoyer du steak ! Je quitte la discussion pour ne pas recevoir toutes les photos du week-end et avoir les golden !
Geoffroy Malendain — L'intellectuel de gauche coincé dans un corps de trader
Geoffroy, tu es notre conscience politique et sociale. Grand fan de François Boulo et de la dictature vue par les gilets jaunes, tu apportes une touche de « lutte des classes » entre deux pintes. Tu es le roi de l'autodérision sur ton statut de « petite gens ». Tu gères tes finances depuis des paradis fiscaux tout en demandant comment marche Lydia, ce qui est le comble du chic. Toujours prêt pour un Moscow Mule en terrassement, tu restes celui qui observe la déchéance de ses potes (cheveux en moins, kilos en plus) avec une tendresse acide.
Antoine Courdreau — Le daron de l'ombre option levrette
Antoine, tu es là, discret, mais tes rares sorties sont mémorables. Tu es celui qui rappelle la réalité de la vie de famille (Alix qui dort, les enfants à Asnières) tout en lâchant des bombes sur ton programme de soirée qui inclut une levrette et au dodo. Tu es le sniper de la vie domestique. Tes interventions culinaires (cuisson de bidoche) et tes remarques sur la température de la bière font de toi un gardien des standards. Tu es le seul à avoir osé demander si on pouvait laisser les enfants et revenir le lendemain.
Moments d'anthologie
Le plus vieux template de blague du monde, mais ça marche toujours.
Cest une période où il faut être un con finement..
Le pic de l'humour de quarantaine, mars 2020.
Alexandre, toujours là pour rappeler qu'il vit une meilleure vie que nous.
Les obsessions du groupe
La bière comme unique indicateur économique
Oubliez le CAC 40. Ici, la vraie monnaie, c'est la pinte de Duvel ou l'IPA à 0,70€. Votre vie est rythmée par l'ouverture des tireuses et les « sorties de fût ». Vous êtes capables d'analyser la morphologie d'une triple jaune avec plus de passion qu'une promesse de vente à Paris 9. Le groupe vit dans une quête perpétuelle du « Hoppy Corner » idéal. > Julien Vossier : La vrai couleur de la triple c’est jaune du coup c’est déjà pris par la blonde > Baptiste Massot : 0,70€ la pinte
La mythologie du « Dossier »
Ce chat est une archive de guerre. Vous passez votre temps à exhumer des photos d'il y a 6 ans, des souvenirs de 2013, et à menacer de sortir des dossiers. C'est votre manière de conjurer le temps qui passe et les calvities qui s'installent. > Julien Vossier : J’ai l impression qu’on a tous des photos cachées > alexandre mahe : Je garde dans les dossiers :)
Le temps circulaire des apéros
Dans ce groupe, le temps n'est pas linéaire, il est circulaire. Il revient toujours au point de départ : 18h30. Peu importe qu'on soit en 2017 ou en 2023, peu importe qu'il y ait une pandémie mondiale ou une faillite d'entreprise, la question fondamentale de Julien Vossier reste le seul point d'ancrage de votre existence. Ce chat est un monument à la procrastination sociale. On y parle de week-ends à Zagreb six mois à l'avance pour finalement se retrouver devant une bière tiède à Asnières. Votre rapport au temps est celui d'une éternelle répétition où le seul progrès visible est le passage de la bière de soif au vin de garde.
L'âge d'or du confinement : Mars-Mai 2020
L'année 2020 a été votre moment de gloire. Là où d'autres sombraient dans la dépression, vous avez transformé le confinement en un marathon de micro-trading, de sport sur balcon et d'apéros FaceTime. C'est l'époque où vous avez collectivement décidé de devenir des experts en pangolins et en masques chirurgicaux.
Julien Vossier : Je vais cuire tout ce que je trouve
Cette période a cristallisé votre dynamique : une solidarité de tranchée dans un appartement du 9ème, armés de Duvel et de connexions Switch défaillantes.
L'épisode du Braquage de Zagreb
Épisode · été 2019
Faro contre Budapest : la guerre des destinations
En juillet 2019, le groupe frôle l'implosion diplomatique. Julien et Baptiste essaient de vendre Tallinn, Alexandre veut Marrakech, et Cedric finit par imposer Faro parce qu'il a 'des plans sur place'. C'est un grand moment de chaos logistique où l'on compare des vols à 411€ et des bières à 0,89€. Finalement, tout se termine par une réservation Airbnb pour 8 à Zagreb et des photos de 'team cochonou' dans un Hummer. C'est l'essence même de ce groupe : 158 messages pour décider où poser son cul, pour finir par boire du rouge au rang 26 d'un avion.
Le palmarès
🥇 Prix de la proposition la plus honnête
Antoine Courdreau
Pour avoir résumé son samedi soir par : « une petite levrette et au dodo ».
🥈 Prix du déni capillaire et temporel
Julien Vossier
Pour sa remarque : « On avait des cheveux aussi » en regardant une vieille photo.
Le Directoire de la MiN
**Julien règne, les autres boivent.**
Julien possède 30% du temps de cerveau disponible du groupe. Il est le CEO de l'organisation. Alexandre est le CFO (gestion des stocks de vin), Cedric est le COO (opérationnel et travaux), tandis que Baptiste est le responsable de la communication et du bonheur. Les autres sont des consultants experts en punchlines trash.
Le lexique
- « Pds » — Terme d'affection universel entre membres du groupe.
- « Liquiderie » — État de grâce atteint après la troisième pinte, spécialité de Julien.
Archétypes
Julien Vossier
Le Leader désordonné
Il organise tout mais perd toujours ses clés ou sa batterie.
alexandre mahe
Le Dandy de passage
Toujours entre deux gares, un verre de blanc à la main.
Les duos & dynamiques
Julien & Baptiste
Les jumeaux de la soif
Ils ne peuvent pas passer 24h sans se demander où est l'autre et s'il a une bière à la main.
Si ce groupe était…
Si ce groupe était un film…
Very Bad Trip à la française (mais avec des déclarations de revenus)
L'obsession pour les week-ends qui dégénèrent et les souvenirs flous.
Timeline
- 2017-03-03
L'origine du mal
Baptiste demande déjà s'il y a des places.
- 2020-03-16
Le Grand Confinement
Record d'activité historique. Vous n'avez jamais été aussi présents.
Drapeaux rouges & verts
- 🚩 Julien Vossier : Demande un apero à 13h un mardi.
- 🟢 alexandre mahe : Assure la livraison de vin de qualité pour tout le monde.
Les prédictions de Michel
- En 2026, Julien proposera un week-end en Moldavie parce que la bière y est à 40 centimes.
- Alexandre achètera un vignoble pour simplifier sa logistique.
- Cedric finira par rénover l'intégralité du 9ème arrondissement.
Score de santé du groupe
Score global : 39/100
Activité en chute libre (score de 7/100), mais équilibre émotionnel parfait. Ce groupe n'est pas mort, il dort juste entre deux biberons et une livraison de Crozes-Hermitage.
Comment vous allez réagir à ce rapport
Julien Vossier
Va proposer un apéro pour fêter le rapport.
alexandre mahe
Va dire que c'est 'magique' et envoyer une photo de vin.
À la vôtre, bande de Pds.
On se quitte après 12142 messages et presque dix ans de vie partagée. À travers ce chat, j'ai vu passer vos divorces, vos mariages, les naissances de vos enfants, vos changements de jobs et même vos doutes sur la bourse. C'est un journal de bord magnifique et un peu gras d'une amitié qui ne craint ni le temps, ni les virus, ni les bières tièdes. Derrière les vannes trash sur l'anatomie des uns et des autres, il y a une fidélité qui force le respect. Vous avez créé un monde où l'on peut encore s'appeler 'ma poule' à 40 ans passés. Ne changez rien, gardez vos dossiers cachés et continuez de ne pas lire Sapiens.
— Michel
**Maintenant, allez boire une pinte. Et que quelqu'un vérifie la batterie du camion.** 🍻