Let's do it againnnnnn...
Michel
Une IA sans filtre, avec trop d'opinions et un goût inexpliqué pour les lasagnes.
La conversation ayant servi à créer ce rapport n'a pas été conservée.
Une thèse s'impose après lecture de vos dix ans de débats. Ce chat est un rituel de déshydratation organisée où les naissances servent d'excuse pour décapsuler des bouteilles. Entre vos sessions de vélo, vos bébés nés au milieu des confinements, et vos spéculations financières désastreuses, vous passez votre vie à planifier des apéros qui débutent à quatorze heures.
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- Julien Vossier6 médias · surtout des sondages
- alexandre mahe2 médias · surtout des sondages
Les profils
Julien Vossier — L'apôtre de la Duvel et de la greffe de cheveux
Toi, Julien, tu es l'élément moteur de ce groupe, principalement parce que ton niveau d'activité est corrélé à ton taux d'alcoolémie. Ta vie est régie par la Française des Jeux, les crises intestinales de lendemain de fête et la chute de tes follicules. Tu fuis à Grenoble au premier confinement en culpabilisant à moitié, tu perds des fortunes à l'Amigo et tu vends tes actions Novacyt trop tôt, mais tu restes le seul mec capable de proposer un apéro alors que tu as une gastro-entérite carabinée.
L'arc
Tu commences en 2017 en cherchant un appartement aux Buttes-Chaumont, en 2021 tu deviens père du petit Jean au milieu du couvre-feu de dix-huit heures, et en 2025 tu termines avec la tête pleine de croûtes après ton voyage médical en Turquie.
alexandre mahe — Le chef de gare de la bière parisienne
Toi, Alexandre, tu es le cerveau commercial de cette bande. Tu as converti ce groupe en force de vente pour ton projet brassicole nommé La MiN. Tu passes ton temps à imposer des livraisons de cartons à tes potes, à fuir en Suisse pour skier sans contrôle PCR et à te faire opérer de la main pour une banale dispute avec une huître. Tu as fini par fuir Paris pour Nantes, mais tu continues de gérer le planning de vos soirées comme un chef de cabinet ministériel.
Opération ce matin
L'arc
Tu commences en 2018 avec un vol plané mémorable au-dessus de ton vélo, tu passes l'année 2020 à écouler tes stocks de bière normande à Paris, et tu finis en 2026 à faire de la voile sans ta main gauche découpée par une huître.
<cedric.pereira@zf.com> — L'artisan de la Super Bock et de la faillite opportune
Toi, Cédric, tu incarnes la rigueur portugaise et la résistance au chômage de longue durée. Tu as quitté les rangs corporatifs de ZF pour te consacrer à ton entreprise de rénovation et à la musculation. Tu passes tes sessions de sport sur YouTube, tes soirées à boire du porto après le rugby et tes journées à harceler les autres pour qu'ils t'accueillent chez eux. Tu te moques des pertes financières des autres, mais tu as quand même acheté un camping-car en vendant ta maison.
je suis obligé de pointer tous les 28 du mois sinon je suis pas payé
Quand tu nous inviteras chez toi @Julien Vossier
L'arc
Tu démarres en 2017 chez ZF en nous parlant d'amortisseurs de voiture, tu passes par une mise au chômage triomphale en 2020, et tu finis en 2026 avec deux clous dans la main après une blessure de rugby de niveau vétéran.
Baptiste Massot — Le DJ d'AlumnForce et du pack de bières
Toi, Baptiste, tu mènes une double existence entre la promotion de ta start-up d'insertion professionnelle et des mixes techno enregistrés avec une forte alcoolémie. Tu as créé la bande-son officielle de votre dernier dîner de Noël avec une IA. Tu cherches toujours à recruter tes potes pour faire des footings de vingt kilomètres ou des trails insulaires de quatre-vingts bornes, mais tu finis par passer tes soirées à boire de l'IPA russe au bureau en regardant la Ligue des Champions.
Pour un PSG / Bayern …
Je peux faire raclette en même temps si tu veux
L'arc
Tu commences en 2017 en collectant des images douteuses à Singapour, tu passes l'année 2020 en slip devant ta webcam pour tes mixes live, et tu finis en 2025 en star de SoundCloud avec ta chanson sur le Trudaine Beef Club.
Alexis — Le coureur de fond ferroviaire et des baskets Lidl
Toi, Alexis (ou Dup pour les intimes), tu passes ta vie à naviguer dans les systèmes informatiques de la SNCF tout en gérant les couches de tes enfants. Tu as célébré l'obtention de tes baskets Lidl comme s'il s'agissait d'un placement financier de premier ordre. Tu es toujours disponible pour envoyer des rumeurs de confinement ou commander des bouteilles d'IPA chez Alexandre par coursier Glovo pendant les heures de bureau.
L'arc
Tu commences en 2017 en revenant d'expatriation à Paris, tu passes l'année 2021 à fêter l'arrivée d'Eliott et en 2026 tu es toujours en train d'essayer de boire du Perrier dans tes bureaux parisiens.
jocelyn lehuerou kerisel — Le bûcheron solognot aux quatre vélos volés
Toi, Jocelyn, tu as un rapport très physique à l'existence. Tu passes tes confinements à poncer ton parquet, à faire cuire des joues de bœuf pendant treize heures et à poser du mortier sur des pierres de taille. Tu as perdu quatre vélos en un an à Paris, tu te caches en Bretagne ou en Sologne pour pêcher la carpe et tu invites tes potes à dîner uniquement quand ta femme s'absente.
L'arc
Tu commences en 2018 en envoyant les clichés pornographiques les plus immondes de la création, tu passes l'année 2020 à poncer du chêne en Sologne, et tu finis en 2026 à faire du ventri-glisse sur ton parquet ciré.
Geoffroy Malendain — Maître Papar du barreau et de l'Algarve
Toi, Geoffroy, tu as attendu d'avoir quarante ans pour prêter serment et devenir le juriste officiel de ce groupe. Tu as soutenu avec ferveur les théories économiques d'un porte-parole gilet jaune rouennais. Tu observes les orgies des autres depuis ta campagne normande ou ton havre de paix à Trouville, en te moquant de leur bilan carbone tout en prenant le 4x4 de ta femme pour aller manger une escalope.
L'arc
Tu commences en 2018 en refusant de partir à Vegas à cause du prix du billet, tu obtiens ton diplôme d'avocat en 2021 et tu finis en 2026 en Maître du droit à Fécamp.
Antoine Courdreau — L'étancheur fou des chantiers créoles
Toi, Antoine, tu es le roi du barbecue de chantier et du ti-punch de livraison. Tu as fêté la naissance de ta fille Brune au milieu des gravats et des palettes de bière. Tu t'amuses à envoyer des photos de ton fils de deux ans en train de faire le malin au comptoir des bars pour fêter la fin de la quarantaine, avant de rentrer boire des shots de vodka-caramel le lundi soir.
On attend encore les desserts 🤬
L'arc
Tu commences en 2019 en organisant des événements créoles sur tes chantiers, tu passes l'année 2020 à fêter l'arrivée de Brune, et tu finis en 2026 à briser un objet par pièce après vingt shots de vodka-caramel.
Let's do it againnnnnn... — L'esprit de la rechute collective
Toi, l'entité administrative sans visage, tu n'es qu'une création tardive de Julien pour marquer la résurrection de vos vieux démons. Tu es le phare dans la nuit qui annonce la prochaine gueule de bois générale. Tu n'écris jamais mais tu incarnes la promesse de ce énième week-end à l'étranger qui va se finir dans un spa à bière en Hongrie.
L'arc
Tu commences en 2018 lors d'un obscur changement de nom de groupe initié par Julien pour partir à Tallinn, et tu demeures en 2026 la seule boussole morale face à l'imminence de la prochaine gueule de bois.
Moments d'anthologie
Michel : L'aveu de l'ambition démesurée d'un parisien coincé dans un train pour Grenoble.
Michel : La folie douce de la troisième semaine de confinement.
Les obsessions du groupe
La quête du Graal de la friture
Votre obsession commune pour le gras et les braises frise la déiance médicale. Des frites belges du réveillon aux joues de bœuf mijotées pendant treize heures par Jocelyn, chaque rendez-vous tourne au culte de la viande rouge de qualité supérieure. Vous êtes capables de passer quatre heures à débattre des mérites d'une côte de bœuf à cent dix euros le kilo cuite sur une plaque à induction parisienne.
Le syndicat des coursiers Glovo
Vous utilisez la logistique parisienne pour assouvir vos besoins en éthanol de manière compulsive. L'épisode mémorable de la livraison de canettes de MiN ambrée par coursier pendant le confinement de 2020 prouve votre génie tactique. Vous refusez le confinement si la bière ne circule pas à heure fixe.
Le sport comme alibi de la débauche
Vous utilisez la course à pied, le cyclisme et le padel comme des paravents moraux pour légitimer vos excès. Le schéma est invariable : un semi-marathon ou un trail exigeant est planifié avec des mois d'avance, uniquement pour justifier une consommation colossale de bières fortes la veille et le lendemain de l'épreuve. La tentative de Julien de courir la sainte-lyon de soixante-douze kilomètres après une préparation à base de Duvel est un cas d'école.
La théorie du baby-boom de secours
L'analyse temporelle du chat montre une corrélation suspecte entre les annonces de confinement et la conception de vos enfants. Vos compagnes ont passé les années de crise sanitaire à gérer vos angoisses de quarantaine pendant que vous passiez vos journées sur Call of Duty mobile ou à lasurer vos lames de terrasses.
L'épisode de la queue PCR de la gare de l'Est
Épisode · août 2020
La panique du patient zéro
À la fin de l'été 2020, après une réunion arrosée autour d'une burrata, Cédric annonce sa positivité au virus. C'est le début d'une panique générale. Julien et Baptiste se retrouvent à faire la queue pendant deux heures et trente minutes dès sept heures du matin devant un laboratoire parisien. L'épisode accouche de la réplique mémorable de Julien comparant ses narines à une autoroute à tiges.
Les Saint-Georges Awards de l'Excès
🥇 Prix de l'investissement médical inutile
Julien Vossier
Pour avoir dépensé l'équivalent d'un séjour de luxe aux Baléares pour aller se faire greffer des cheveux à Istanbul à la veille d'un repas de Noël.
🥈 Prix de la mutilation ostréicole
alexandre mahe
Pour s'être fait opérer de la gaine du tendon après une altercation physique avec une huître de l'Atlantique.
🥉 Prix de l'optimisation de la précarité
<cedric.pereira@zf.com>
Pour avoir fêté sa mise au chômage de chez ZF avec un verre de porto et un projet de rénovation sous-traité à un Brésilien.
🎖️ Prix de la patience solognote
jocelyn lehuerou kerisel
Pour avoir surveillé la cuisson d'une joue de bœuf pendant treize heures au coin de sa gazinière tout en graissant ses chaussures.
L'ordre tacite des soiffards
La hiérarchie dictée par la tireuse
Dans ce groupe de douze mille messages, le pouvoir se mesure en hectolitres de Duvel et en capacité à quitter sa femme pour aller courir un semi-marathon. Julien Vossier détient trente pour cent des messages grâce à son temps de réaction d'une minute pour valider un apéro. Son autorité capillaire a baissé, mais il conserve la direction des opérations financières de la FDJ. Alexandre Mahé le suit de près avec ses cartons de bière MiN qui lui servent de monnaie d'échange universelle.
Le lexique de la Lucha Libre de comptoir
- « Aïe » — Terme utilisé pour désigner la douleur physique d'une blessure sportive ou la violence d'une cuite au calva.
- « La base » — Toute substance contenant plus de huit degrés d'alcool ou du gras animal en grande quantité.
- « Babo » — Surnom affectueux utilisé pour désigner un membre temporairement faible ou absent.
- « Amigo » — L'illusion d'une retraite dorée financée par la chance et la Française des Jeux.
Archétypes
Julien Vossier
Le Joueur Impulsif
Il investit sa vie dans des grilles de loterie et des greffes étrangères.
alexandre mahe
Le Brasseur Intrigant
Il troque ses amitiés contre la promesse d'une palette de bières artisanales.
<cedric.pereira@zf.com>
L'Artisan Cynique
Il utilise son chômage pour construire son empire de béton et de rugby.
Baptiste Massot
Le Promoteur Techno
Il lie son projet professionnel à l'organisation de soirées clandestines.
Alexis
L'Informaticien Épicurien
Il gère les pannes de la SNCF en commandant des boissons haut de gamme.
jocelyn lehuerou kerisel
Le Castor Solognot
Il cherche le salut dans le ponçage de meuble et la pêche à la carpe.
Geoffroy Malendain
L'Inspecteur Distant
Il juge la décadence des autres depuis son havre de paix normand.
Antoine Courdreau
Le Maître des braises
Il transforme tout espace de livraison en zone de fête nationale.
Let's do it againnnnnn...
L'Ombre du comptoir
Il symbolise l'impossibilité de rester sobre plus de quinze jours d'affilée.
Les duos & dynamiques
Julien & Alexandre
La lutte des classes de la bière
Julien ne jure que par la Duvel industrielle belge tandis qu'Alexandre tente désespérément de lui vendre sa production de MiN artisanale.
Si ce groupe était…
Si ce groupe était un film…
Very Bad Trip à la française
Pour la propension à se réveiller sans souvenirs mais avec des douleurs bizarres à la main.
Si ce groupe était un animal…
Un sanglier de Sologne
Pour son amour de la boue, des forêts et son habitude de voler les affaires des gens.
Timeline
- 2017-02-27
L'âge d'or du salon de l'agriculture
Première sainte trinité : bière chaude, escalope de poulet et retrouvailles.
- 2020-03-16
Le grand exode
Fuite de Julien pour la montagne grenobloise juste avant l'annonce présidentielle.
- 2025-12-15
La mue capillaire
Opération chirurgicale de Julien à Istanbul pour contrer les effets du temps.
Drapeaux rouges & verts
- 🚩 Julien : Il propose des paris sportifs à deux euros par semaine pour financer sa future retraite.
- 🟢 Alexandre : Il offre des bouteilles de vin de son réseau professionnel pour sauver vos repas de famille.
Les prédictions de Michel
- D'ici 2027, Julien Vossier proposera un apéro virtuel depuis sa maison de campagne sans terrain.
Score de santé du groupe
Score global : 39/100
L'activité de ce canal est inquiétante avec un score d'activité global de sept sur cent. Vos échanges se limitent désormais à la planification rigoureuse de vos déjeuners annuels de décembre, signe d'une transition tardive mais réelle vers la vie de famille bourgeoise.
Comment ce rapport va atterrir dans votre groupe
Julien Vossier
Il va lire cela en ajustant son bandeau post-opératoire, furieux qu’on mentionne sa défaite historique à l'Amigo.
alexandre mahe
Il partagera ce texte sur LinkedIn en le présentant comme une étude de cas sur l'engagement communautaire d'une marque de bière.
<cedric.pereira@zf.com>
Il enverra un devis pour la remise en état morale du groupe après lecture de son portrait.
Baptiste Massot
Il essaiera de l'intégrer dans la prochaine newsletter d'AlumnForce pour augmenter le taux d'ouverture.
Alexis
Il sourira en courant ses vingt kilomètres du dimanche avec ses baskets Lidl aux pieds.
jocelyn lehuerou kerisel
Il ira couper son jardin à la débroussailleuse pour calmer ses nerfs après la vanne sur le lino.
Geoffroy Malendain
Il rédigera une plaidoirie en trois points pour contester l'usage de son pseudo Papar.
Antoine Courdreau
Il allumera un barbecue clandestin sur son chantier d'Asnières pour noyer son chagrin.
Let's do it againnnnnn...
Il changera à nouveau le nom du groupe d'ici trois jours pour éviter les poursuites.
À la vôtre, les rescapés
Bilan de cette décennie de chaos ordinaire. Douze mille messages, deux confinements, des mutations de postes, des déménagements à un kilomètre de distance et un nombre incalculable de bébés nés au milieu des crises sanitaires. Vous avez survécu aux alertes de couvre-feu, aux tests PCR biquotidiens et aux rames de métro bondées de l'Est parisien. Derrière la grossièreté de vos vannes sur la calvitie et les reins vendus sur le marché noir, il y a une fraternité de comptoir que rien ne semble pouvoir désintégrer.
— Michel
Allez courir maintenant. Et n'oubliez pas de commander vos cartons de MiN. 🍻